Neue Erkenntnisse

Heute nackt vorm Spiegel tanzend herausgefunden:
Ich besitze so etwas wie einen Hüftschwung wenn ich will. Vermutlich könnte ich sogar Bauchtanz lernen.

Hilfe?!


(Ja - ich weiß - ein etwas ärmlicher Post als Einstand im Jahre 2006, das bis jetzt im Übrigen so schlecht nicht war - aber mehr gibts gerade einfach nicht zu sagen.)

Jahresabschluss

Nächstes Jahr wird alles anders!
Wie immer halt.

Kein neuer Gedanke

Heute hab ich wieder mal eine für mich persönlich zusammengestellte Compilation gehört, die mir vor einiger Zeit geschenkt wurde.

Jetzt höre ich gerade eine CD auf der ein Song ist der mir sehr sehr viel bedeutet. Näher lässt sich mein Verhältnis zu dem Song gerade nicht beschreiben.

Gedanke: Sollte ich wieder mal einen Sampler für jemanden basteln, kann ich diesen Song dafür verwenden? Sollte in der Beziehung zum Empfänger der CD mal etwas schief laufen, werde ich mich wieder fühlen als hätte ich mein Innerstes preisgegeben, ein Stück meiner Seele verschenkt?

Ich lass die Frage mal unbeantwortet. Denn letztlich habe ich meistens ja doch keine Wahl.

Ein halber Tag für Fortuna

Junge, Junge, was is denn heut wieder los gewesen?

Bis vor einer Stunde war die Buchautorin Patricia Vohwinkel im Fernsehen. In einer Sendung über Wiedergeburten und Reisen zu den Orten die man in einem früheren Leben kannte. Im Videotext, und so bin ich überhaupt bei der Sendung hängengeblieben, stand:
„Patricia Vohwinkel aus Duisburg erzählt in Trance, 1640 als Madi Chambaux in Niort/Frankreich geboren worden zu sein.“ (Falls es wer nachvollziehen will: Die Sendung kam am 27.12.05 ab 22:10 Uhr auf VOX und hieß „Wer war ich?“.)
Ja, manchmal lohnt es sich doch wirklich, auch mal in den Videotext zu schauen, selbst wenn die Fernbedienung derartige Aktionen momentan zu einem kleinen Kampf macht.
Irgendwie mutete es sehr seltsam an, sie da zu sehen, irgendwo mitten in Frankreich, wie sie dann das Auto in dem sie mit dem Kamerateam unterwegs war anhalten ließ, um auf einen Platz zuzugehen, den sie angeblich von „damals“ kannte. Es...wirkte teilweise beinahe gespielt, aufgesetzt, und mehr als einmal hab ich mich gefragt ob die ganze Sache ein Fake ist (wer weiß, irgendwie muss auch Patricia ihr Geld verdienen ;-) und bei dem Thema wärs kein Wunder) aber ich will da nix unterstellen und so gut kenne ich die Frau eben nicht, und schon auf der Lesung am 1. Dezember habe ich festgestellt, dass sie z.B. eine völlig andere Art hat zu sprechen als ich.
Beneidenswertes Wetter hatten die da in Frankreich. Sonnig, warm, die Sendung muss im Sommer aufgezeichnet worden sein.

Welche Art zu sprechen habe ich eigentlich?
Wann wird es endlich wieder Sommer?

Kurz vorher hat meine Schwester sich ihr Abendessen gemacht. Als es gerade fast fertig war, wurde sie von der Feuerwehrsirene zum Einsatz gerufen. Tolles Timing. War zwar offenbar keine große Sache, ein Kaminbrand soweit ich das mitbekommen habe, aber ihre Suppe war kalt als sie zurückkam. Nein, das wäre nichts für mich, die Feuerwehr. Kalte Suppe ist doof.

Bin ich zu egoistisch für die Freiwillige Feuerwehr?

Als sie dann wieder zurück kam und die Suppe endlich auslöffeln konnte, setzte sie sich vor den Fernseher und zappte durch die Kanäle. Bei einer Gala zum Geburtstag von Michael Schanze (hallo?!) blieb sie hängen just in einem Moment, als die alternde Nana Mouskouri ein Lied zum Besten gab. Ja, an die hat mich neulich erst das Forum von Metal1.info erinnert, mit der guten Frau wurde ich früher verglichen. *räusper*

Interpretiere ich jetzt mein gesamtes Leben nach dem Prinzip des Fortuna-Syndroms?

Frau Vohwinkel, Sie haben mich ganz schön verdorben.

Sehr intensiver Ohrwurm nach alledem: Wizo – Alte Frau

Jeder muß einmal sterben, einmal kommt die Zeit
Wenn deine letzte Stunde schlägt, dann ist's auch für dich soweit
Jeder muß einmal sterben, einmal bist du dran
Wenn deine Zeit abgelaufen ist, holt dich der Sensenmann

Ja, auch du, M., hast mich verdorben. Wir sehen uns Anfang Januar.

Irgendwie ist die Formatierung heute komisch, auch wenns letztlich normal rauskommt. Keine Ahnung was da los ist. Mysteriös. Lol.


now playing: Tool - Die Eier von Satan^^

If you don't get f***ed by Saturday night you'll never get f***ed at all...

Nein, Weihnachten is einfach nur scheiße manchmal.
Liegts überhaupt daran dass Weihnachten ist?
Irgendwie wohl schon ein bisschen.

Wenns wenigstens nur die Tatsache wäre, dass der schöne Lack des Heiligabends spätestens heute wieder von der Glaskugel abgeblättert ist und der Beinahe-Alltag wieder zurückkehrt, all der Irrsinn des Dumm-Aufeinanderhockens, des Sich-gegenseitig-auf-die-Nerven-Gehens, des "Wer hat hier schon wieder stark riechende Lebensmittel verkocht? Ich muss doch noch bügeln!" (und überhaupt der überempfindlichen Nasen...) und des "Wer macht jetzt das Katzenklo?" und des "Räum den Tisch ab!", weil es einfach kein Mensch in diesem Haus länger als einen Tag aushält ohne mindestens einem der anderen ans Bein zu pissen...wenns nur das wäre.

Ich hab gerade festgestellt, dass so ziemlich niemand von den Leuten da ist, auf die ich Wert legen würde. Dass der eine, der mir doch mal so viel bedeutet hat, nicht mal auf meine SMS geantwortet hat bisher... Dass ich mich mit der anderen nicht treffen kann, weil sie schon wieder zur Ausbildung nach Münster musste... Dass die nächste ein Cliquen-Treffen ins neue Jahr verschoben hat (ich wills ihr nicht übelnehmen, sie hat ja keine Ahnung und...)... Dass wieder eine andere den Begriff "Treffen" unauffällig ignoriert hat als ich ihn erwähnte... Dass ich den nächsten von der Klippe gestürzt habe (auch wenn es keinen anderen Weg gibt) um meine eigene Seele zu retten... Dass ich bei einem anderen allmählich merke, dass er doch nicht mal ansatzweise das ist, was ich mir wünsche, und dass ich ihn auch nicht dazu machen werde (immerhin fange ich an zu begreifen)... Vier andere hab ich schon vor Jahren verloren... Die paar anderen, die ich noch nicht so lange kenne, sind unerreichbar fern... Viele von all denen konzentrieren sich seltsamerweise auf Nordrhein-Westfalen...scheint ein Bundesland zu sein das einen nicht mehr loslässt wenn es einen erst mal am Genick gepackt und geschüttelt hat.

Auch Silvester werde ich ohne auch nur eine der Personen verbringen die mir wirklich etwas bedeuten, wies scheint. Vermutlich werde ich mich zu meinen Verwandten hier im Dorf begeben...irgendwie eine grauenhafte Vorstellung, aber wohl doch noch besser als den Abend vorm Fernseher zu verbringen mit zwei Flaschen Wein (ja, dann wohl eher zwei...) und enorm viel schlechter Laune. (Und den nächsten Tag dann wohl weitestgehend im Bett, denn der Kater würde kaum ausbleiben.) (Manchmal wünschte ich ich wüsste gar nicht dass es Alkohol oder ähnliche legale Drogen überhaupt gibt, man kommt nur immer auf dumme Gedanken.)

Verdammt, wie gern würd ich jetzt einfach mit ein paar netten Leuten zusammensitzen und reden, viel reden. Und Silvester in Münster verbringen, zum Beispiel. Aber auch das wär nicht wirklich das Richtige.

Nun, ich werde die nächsten knapp zwei Wochen weitestgehend hier verbringen, ab morgen sind dann auch noch meine Eltern im Urlaub so dass ich den halben Haushalt erledigen darf, es wird wieder nur verlorene Zeit sein, ich werd hier schön lustig einen auf Depri machen und mich aufregen dass im Internet wie immer nix los ist, mich nicht mal zum Lesen aufraffen können, möglicherweise die eine oder andere Weinflasche bearbeiten...was man halt so macht wenn die Weihnachtsferien noch beschissener laufen als sonst.

High Hopes

Liebe Leute

Es ist Weihnachten.
Ein sehr seltsames Weihnachten...

Ich bin gerade ziemlich zerrissen zwischen den Erlebnissen eines eigentlich recht gelungenen Abends mit leckerem Essen und schönen Geschenken, und dem was in mir drin passiert. Irgendwas fehlt, irgendwas ist einfach definitiv falsch.

Ich musste heute wieder nachdenken, als ich einem meiner Exfreunde eine SMS geschickt hab. Wieso lass ich immer ausgerechnet die Leute gehen, die mir am ehesten gut tun?
Nicht dass es jeweils ne andere Möglichkeit gegeben hätte.
Nein.
Es ist nur...scheinbar immer so dass ich mich an den Unmöglichen festklammere und die Möglichen hingegen........wie auch immer.

Aber ich bin ohnehin seit Tagen neben der Spur. Letzte Woche ist endlich die langerwartete Erkältung bei mir durchgebrochen, und dann wurde ich so heiser dass ich tagelang kaum sprechen konnte. Erst seit heute wird es zunehmend besser, klar, jetzt wo ich den HNO-Termin für nächsten Donnerstag habe.
Aber es wird nicht verkehrt sein wenn mich die Ärztin mal durchcheckt, ist ja nicht das erste Mal dieses Jahr dass meine Stimme plötzlich Schwierigkeiten macht ohne dass ich mich mehr als sonst auch angestrengt hätte. Vielleicht hab ich durch all den Heavy F***ing Metal meine Stimmbänder soweit strapaziert, dass ich nun eher zu derartigen Problemen neige. Vielleicht hab ich eh schon voll die Knötchen auf den Stimmbändern.

Ach, ich sollte einfach mehr saufen oder weniger nachdenken...das wär die Lösung...aber so leicht ist das halt nie.

Schöne Weihnachten wünsch ich euch.

Freiheit!!!

Argh!!! Ich will ans Meer, ich will kaltes Salzwasser riechen, den Wind in meinen Augen und meinem Haar spüren, den Sand unter den Füßen, gegen das Krachen der Wellen anschreien...ich will hier raus und einen Strand entlanglaufen, der an der Steilküste liegt. Aaaargh!! Ich will mich auf einen Felsen legen und mein Gehirn von den Umgebungsgeräuschen für eine Stunde einfach abstellen lassen. Aaaaaaargh!

Überhaupt will ich endlich mal wieder laufen, richtig lange laufen, nicht nur drei Kilometer. Durch die freie Natur! Nicht wieder durch die Stadt. Oder diese paar Kilometer wenigstens mal wieder joggen. Lass uns joggen gehen, Andrew! Oh ja, verdammt, lass uns joggen gehen... Ich brauche dringend Schuhe mit denen ich das machen kann...auch wenns soweit nie kommen wird, denn es ist kalt, sehr kalt, da draußen.

Ich verdränge gerade wieder relativ erfolgreich alles Negative. Münster war - auf nicht nur eine Weise - eine kleine Katastrophe, und seitdem hänge ich ein wenig in den Seilen und bin noch dabei mich aufzurappeln. Einiges muss sich dringend noch ändern...immerhin kamen einige Dinge mal zur Sprache, auch wenn ich mich dank alkoholgeschädigtem Gehirn wieder kaum dran erinnern kann, und tief in mir drin sind einige Kognitionen ins Rollen gekommen, die zu meiner eigenen Selbsterhaltung dienen.

Eines scheint festzustehen: Ich glaube ich werde erst mal eine Weile allein bleiben, allein und...und vielleicht doch nicht ganz allein. Ähm...wie auch immer. (Bin ich schon wieder verwirrt oder kommt mir das nur so vor?)
Aber wie sagte eine Gestalt aus einem Buch von Patricia Vohwinkel so schön? "Wenn man etwas ausspricht, reduziert das die Wahrscheinlichkeit dafür, dass es eintritt..."???
Scheiße, wenn das stimmt - was hab ich mir dann nur eingebrockt mit diesem Eintrag, und erst recht mit all den Dingen die ich die letzten Wochen ausgesprochen habe!!! *lach*

Für diese Woche klammere ich mich erst mal an zwei Kinobesuchen, zwei Konzerten (eins von unserem Ensemble und eins von Opeth) und einer Party fest. Yeah baby. Ich werde einfach so viel unternehmen dass ich nicht mehr zum Nachdenken komme. Hoffentlich.
Na, ganz so negativ klingt ja dieser Eintrag nicht mal.
And now...BlogThis!!!

Ja das wenn ich mal wüsste.

Meine Damen und Herren,

wieder mal befinden wir uns einen Tag näher am Ende dieses seltsamen Jahres. Heute hatte ich beim Verlassen des Aldi-Marktes einen Krampf im Bein und jetzt das Gefühl, als hätte ich Muskelkater in selbiger Extremität. Gerade höre ich "Running in Circles" von X-Rated, einer Band die keiner kennt, und eventuell werde ich mir mangels anderweitiger Beschäftigung gleich ein Bier aufmachen (sensationell! Kate hat mal Bier im Haus!) und den Abend relativ früh ausklingen lassen. Müde genug um zu pennen wär ich eh schon, und das um halb 9......

Das is echt seltsam, da hab ich diese ganze Woche ständig nur zu tun, und jetzt gerade sitz ich da und weiß nicht was ich machen soll. Nun...ein paar Karten noch ausdrucken für den Trip nach Münster, jap. Aber das wars dann für heute ziemlich, mehr kann ich heute kaum noch erledigen. Morgen abend werd ich wohl packen für die Fahrt, wenn ich jetzt nicht plötzlich noch nen Motivationsschub bekomme, das wird wieder ein Spaß... Packen ohne angemessene Packmöglichkeiten ist Krieg!

Ansonsten bin ich natürlich wieder völlig verwirrt, wie immer halt. Mann oh mann, manche Dinge sollten einfach...anders sein, das würde mir das Leben wesentlich leichter machen.

Was ich ganz schlimm finde, ist, dass Aldi wohl kein Nasi Goreng mehr anbietet. Jedenfalls hab ich seit 8 Wochen keines mehr gesehen. Ich glaube ich muss da mal protestieren.

Ja naja, na dann. Ich grüße meine kleine, aber feine Leserschaft von diesem sinnlosen Abend.

Kate hat gerade ein Globusgefühl

Angst, Aufregung, Stress, Ekel, Trauer und Depressionen bewirken häufig ein Fremdkörper- und Engegefühl im Rachen. Es entsteht ein Würgegefühl und ein Schluckzwang, wie wenn man einen im Rachen steckenden Fremdkörper (Globus = Kugel, Ball) schlucken sollte, der sich jedoch trotz Schluckens nicht von der Stelle bewegt. Der Schluckakt ist im Gegensatz zu einer Schluckstörung nicht beeinträchtigt.

Das Globusgefühl kann folgende Empfindungen umfassen: Kloß im Hals, Fremdkörpergefühl, Kratzen, Brennen, Trockenheitsgefühl, Schleimgefühl, Räusperzwang, Schluckzwang, Schmerzen im Hals, die gelegentlich bis zu den Ohren ausstrahlen, im Extremfall ein Zuschnüren der Kehle, das als angstmachendes Erstickungsgefühl erlebt wird. Das Zuschnüren der Kehle ist ein typisches Angstsymptom.

Laut Psychoanalyse symbolisiert ein Globusgefühl bestimmte "Schluckprobleme". Man schluckt ein Problem hinunter und würgt daran.

Quelle: http://www.panik-attacken.de/angst/veg-kehle.html


Da sitz ich wieder mal... Irgendwie bin ich gerade in ein tiefes Loch reingefallen. Welche Sau hat das in meinem Garten gegraben?
Mein Garten ist ein Abgrund wilder Blumen. Jaja, Eric. Arsch. Vielleicht hats damit zu tun...Abgrund, Garten, Loch, passt doch zusammen.

Ich hab wieder zwei Sampler zusammengestellt. Drecksmelancholisch, zu 90%. Klar, meistens sind die traurigen Songs diejenigen, die die besseren Geschichten erzählen. Scheiß auf Partysongs, scheiß auf die klassischen Liebes-hach-ist-das-alles-schön-Lieder. Und doch befindet sich aus letzterer Kategorie mindestens ein Track auf der einen Platte... *seufz* aber der wollte, der musste unbedingt drauf, auch wenn ich schon wieder vergessen habe, wann ich auf die Schnapsidee gekommen bin.

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich gerade irgendwo hingehe, wo ich so nicht heil wieder rauskomme. Ja, irgendwie gehts mir gerade relativ dreckig, wie sichs eben gehört wenn man in ein Loch im Garten fällt. Die letzte Zeit gings mir ja verhältnismäßig gut, aber das konnte ja nicht ewig so bleiben. Jetzt könnte ich seit mindestens einer Stunde (oder so) heulen, wenn ich mich nicht zusammenreißen würde. Genau das würd ich jetzt eigentlich auch gerne machen...na vielleicht tu ichs ja, wenn ich mich jetzt gleich ins Bett lege. Aber das glaub ich erst wenns soweit ist.

np: Savatage - Sleep
last f***ing song for tonight...

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PS:
blogger.com fordert mich mit diesem Beitrag zum ersten Mal auf, eine Wortbestätigung beim Eintragen dieses Posts zu machen, weil dieser mein Heimatblog ein "Spam-Blog" sein könnte. An alle die mich kennen: Ist das nicht ironisch? Ich und Spam! Wo kämen wir denn da hin?

Oder hat mich jemand als "fragwürdigen Blog" bei Blogger angeschwärzt? For what reason? Wenns so gewesen sein sollte, Leute, sagt mir das doch bitte auch, ich wills auch wissen!

Nein, liebe Leute von Blogger! Das ist mein persönlicher Gedankenblog, für Dinge wie diese sind Blogs da, so "sinnlos" es auch scheinen mag dass ich hier meine Sorgen und sämtlichen Mist der Öffentlichkeit preisgebe. Gute Nacht allerseits.

Ich habe definitiv keine Ahnung von pen&paper.

Da sitz ich wieder mal und denke über alles nach.
Wenn man zuviel über sich selbst nachdenkt, verliert man alles außenherum aus den Augen, auch Dinge die die eigenen Gedanken vielleicht beeinflussen könnten.

Aber, nun, ich denke viel über mich nach, aber ja nicht nur. Ich denke sehr viel über ein paar Menschen nach und darüber, was in ihnen so vorgehen mag. Ich denke mir, was das gerade für ein Chaos von Kognitionen und Emotionen in mir und manchen von ihnen sein mag. Ich denke über das nach, was nicht offen gesagt wird, sondern eher in Untertönen verborgen liegt (ach, was heißt verborgen...). Darüber, was doch manchmal für seltsame Dinge passieren, die mich wieder aus der eben erst errungenen Fassung bringen. Darüber, was mein Auto doch für ein seltsames Ding ist. Ob ich mir um manche Menschen Sorgen machen sollte. Ob ich mir vielleicht eher um mich selber Sorgen machen sollte. Darüber, dass ich eigentlich gerade sanft mit drei Decken umwickelt werde, und dass mir dabei dennoch kalt ist. Darüber dass ich nicht weiß, wo die Reise nun hinführen soll. Was zu weit geht und was noch im Rahmen wäre.
Himmel, wenn das alles nur mal einfacher wäre.
Aber so ist das nun mal, scheint fast, als ob das das Leben wäre, das immer weitergehende, das scheinbar nie enden wollende. Jeden Tag das Gleiche, und doch immer wieder neu...manchmal fühlt man sich, als wäre man der König der Welt, und manchmal zerreißt es einen beinahe. Mich momentan in drei bis vier Stücke. Klasse. Macht Spaß.

Ja, solche Texte entstehen halt wenns drei Uhr nachts ist. Scheint als würde bei mir müdigkeitsbedingt eine leichte formale Denkstörung vorliegen.
*diesen Eintrag nicht mehr durchliest und einfach mal veröffentlicht und dann ob der Sinnlosigkeit der derzeitigen Momente schleunigst schlafen geht*

Nachricht

Flugzeuge Im Bauch - Herbert Grönemeyer

Du hast'n Schatten im Blick
dein Lachen ist gemalt
deine Gedanken sind nicht mehr bei mir
streichelst mich mechanisch
völlig steril
eiskalte Hand
mir graut vor dir

fühl' mich leer und verbraucht
alles tut weh
hab' Flugzeuge in meinem Bauch
kann nichts mehr essen
kann dich nicht vergessen
aber auch das gelingt mir noch

gib mir mein Herz zurück
du brauchst meine Liebe nicht
gib mir mein Herz zurück
bevor es auseinanderbricht
je eher du gehst
um so leichter wird's für mich

ich brauch' niemand der mich quält
niemand der mich zerdrückt
niemand der mich benutzt wann er will
niemand der mit mir redet nur aus Pflichtgefühl
der nur seine Eitelkeit an mir stillt
niemand der nie da ist
wenn man ihn am nötigsten hat
wenn man nach Luft schnappt
auf dem Trocknen schwimmt
laß mich los
laß mich in Ruhe
damit das ein Ende nimmt

gib mir mein Herz zurück
du brauchst meine Liebe nicht
gib mir mein Herz zurück
bevor es auseinanderbricht
je eher du gehst
um so leichter wird's für mich...

Miau

Ich bin das zahmste Kätzchen auf der ganzen Welt. Eine Gefahr für niemanden. Keine Krallen. Man könnte mich an der Leine führen wie einen Hund. Ängstlich. Stets darauf bedacht nicht ins Abseits zu geraten. Hauptsache man füttert mich. Schwach, zerbrechlich, empfindlich. Jeder Windhauch haut mich um. Einigermaßen stark fühle ich mich nur, wenn ich noch Schwächere finde, auf denen ich herumhacken kann.
Das kanns doch nicht sein?!

Between the hammer and the anvil

Irgendwo zwischen Himmel und Hölle befindet sich das Stückchen Dreck auf dem wir leben. Hmmm... Dreck drückt schon ziemlich viel von dem aus was man auf Erden leider sieht heute.

Ich komme grad aus dem Himmel, mir gings letzte Nacht und heute morgen mal endlich wieder richtig gut, es ist einfach nichts schiefgegangen von dem was ich alles befürchtet hatte...

Und dann sitzt plötzlich wieder die Wirklichkeit neben einem, die traurige Wirklichkeit. Wohl noch nicht ganz in der Hölle sitze ich, aber Fegefeuer triffts wohl recht gut. Es ist einfach...haarsträubend wie ich mich gerade fühle, zermürbt von all dem Hin und Her, dem Wechsel zwischen heiß und kalt, ja oder nein, Spaß oder Ernst, Freude und Traurigkeit, der Positivität der Selbsterhaltung und der Negativität die darin liegt, Andere zu verletzen. Und oft liegt all das so nah beieinander dass ich kaum noch genau sagen kann wo ich mich gerade befinde. Es liegt oft nicht nur nahe beieinander, es scheint.......beinahe eins zu sein. Wo Licht ist, ist nun einmal immer auch Schatten.

Was ist der Sinn von alledem? Bisher hab ich fast in allem was mir in meinem Leben passiert ist irgendwann einen Sinn gefunden. Irgendwann; oft nicht gleich, sondern eher langfristig. Mal sehen ob sich hier auch eines Tages einer finden lässt. Bis dahin werde ich wohl mit Bauchschmerzen leben müssen...

Despair

Bitte keine Wut jetzt, nicht jetzt...
Keine Assoziationen zu diesem Song von Arch Enemy.
Nicht heulen.
Nicht nachdenken über morgen.
Am besten gar keine Gedanken!
Hoffen dass alles irgendwie doch noch gut wird...nur wie?
Jetzt hätt ich gerne einen Weg hier raus.
There's nowhere to run to, nowhere to hide.

...silence...

Und nun bin ich grad ein bisschen am Trinken und stelle tatsächlich fest dass ich keine wirkliche Lust auf Alkohol habe. Nun...gut.

Die Schlinge um den Hals ist einem Messer im Magen gewichen. Aus verzweifelter Bedrängnis ist einfach nur heiß pochende Traurigkeit geworden.
Welchen Preis zahle ich für diese Freiheit?
Wie lange wird es dauern, bis ich weiß, ob diese Entscheidung die bessere war?
Doch was wäre die Alternative gewesen?
Mir fällt keine ein.

Es tut weh. Und mir selbst tut es fast noch mehr weh dass ich für mein eigenes Seelenheil einer anderen Person das Herz brechen musste.
Musste ich das tun?

Liebe...wer weiß schon was das ist...und was dazu gehört...

Ich hasse es. Ich hasse es!!!
Hoffentlich ändert sich das alles irgendwie möglichst bald, denn das ist einfach ein grauenhafter Zustand, der letztlich mehr von meiner Freiheit auffrisst als er neu entstehen lässt.