Montag, Dezember 11, 2006

Ähm ja.

Wieder mal lief die Tagesplanung etwas anders als...naja, als eben geplant.
Von wegen "Keine Uni --> mehr Zeit".
Von wegen "Kurz in die Bib --> schnell heim".
Von wegen "Bücher zum Thema Mobbing im schulischen Bereich ausleihen". Naja, zumindest eines hab ich bekommen. Ich gebs ja zu. (Langsam beginne ich den Begriff "Semesterapparat" zu hassen.)
Von wegen "Nur kurz zu Aldi und Hackfleisch kaufen"...irgendwie ist es jetzt doch noch ne Flasche Single Malt Whisky geworden. Naja. Gut.
Von wegen "Früher daheim sein und demnach noch Zeit zum Arbeiten haben" - 19:17 ist es jetzt und irgendwie einfach Zeit zum Abendessen und jetzt erst mal lieber essen als arbeiten. (Komischer Satz.)

Warum fragen mich Verkäuferinnen eigentlich grundsätzlich nach meinem Alter, wenn ich Wein kaufe, nicht jedoch, wenn ich harten Alkohol kaufe?
Na...wie auch immer.
Jetzt gehts ans Hackfleisch...Chili con carne ist geplant. Vielleicht wirds dann noch ein Chili con Whisky. Oder ein Chili con Glühwein.

Auf jeden Fall wirds wieder mal ein Abend con MSN con B., denn hier geht wenigstens das Internet. (Danke! Danke!! Daaaanke!!!) Naja...wie mans nimmt...der bisherige Eindruck in den letzten Minuten: Trotz Reparaturen etc. in der letzten Woche funktioniert es genauso sporadisch wie die letzten Wochen und Monate auch. *seufz* Und ich dachte schon.

Mal sehen was die Woche bringt...

Donnerstag, November 23, 2006

Dies irae

Wie gerne würde ich ihm seinen heutigen Geburtstag versauen.
Mit welchem Sinn?
Nach Jahren... Nie hört es auf...
Jeder Mensch hat das in sich.

Manchmal möchte ich ihn fragen warum.
Ich weiß dass ich keine zufriedenstellende Antwort bekäme.
Geholfen hätte es sicher...damals...aber war ja nicht möglich.

Rache...hätte vielleicht auch damals geholfen. Rache erhöht das Kompetenzgefühl. Einschlagen auf den, der auf einen eingeschlagen hat.
Aber wie soll man die Kraft aufbringen, wenn man nichts mehr kann als nur weinen?
Nun ist es zu spät dafür...es hätte keinen Sinn mehr.
Und doch ist es da, das Gefühl.

Nah am Wasser gebaut?
Ja, vielleicht...
Who cares.

So viele Rechnungen offen...so verdammt viele...als ob sich nie etwas geändert hätte...
Mit der einen oder anderen würde ich so gerne abschließen.
Nur wie?

Dienstag, November 21, 2006

Remnants

Yesterday I tried to erase my past. Just a little more of it. Get rid of my demons. One by one.

It didn't work. There's some wounds that just don't seem to heal properly.

Those bastards are clinging to my mind - well, it's understandable. Why should somebody like to be deleted from a person's memory?

But would I really like to have such a gap inside of my head?

I'm slowly approaching memories of long ago, reluctantly contemplating things that happened, considering my options of dealing with them.

Time will tell.
Scars will remain.

Freitag, November 17, 2006

Läßt Partner Sein

Attn.

Geschäftsvorschlag.

Zuerst muß ich um Ihre Zuversicht in dieser verhandlung bitten. Das ist auf Grund seiner lage, als das sein total
VERTRAULICH und Geheimnisvoll.

Aber ich weiss, dass eine verhandlung dieses Ausmaßes irgendeinen Ängstlich und besorgt machen wird,
aber ich versichre Ihnen, dass alles am Ende des tages in ordnung sein wird.
Wir haben uns entschieden Sie durch eine E-mail sendung,wegen der Dringlichkeit diese verhandlung zu erreichen, als wir davon zuverlassig von seiner schnelligkeit und vertraulichkeit Überzeugt worden sind.

Ich möchte mich nun vorstellen. Ich bin Herr Lucas Mbeki Kumalo (Rechnungprüfer bei der Standard Bank von Süd Afrika).
Ich kam zu ihrem kontakt in meiner persönlichen suche nach einer
zuverlassigen und anstandige person, um eine sehr vertrauliche verhandlung zu erledigen, die Übertragung von einem fremden Konto das maximale zuversicht erfordert.
Der vorschlag:Ein Ausländische,verstorbener Ingenieur Jurgen Rosenthal, ein Diamante-Handler/unternehmer mit der Republik Süd Afrika.

Er war bis seinem Tod vor drei jahren in einem Flugzeug absturz,als unternehmer bei der Regierung tatig. Herr Rosenthal war unser kunde hier bei der Standard Bank von Süd Afrika Johannesburg und hatte ein Konto guthaben von US$12.5 million (Zwolf million Funfhundert Tausend United States Dollar). welches die Bank jetzt fraglos erwartet durch seine Verwandten das Sie sich melden, wenn Sie sich nicht melden wird alles zu
einem Afrikanischen vertrauens fond für waffen und munitions besorgungen bei einer freiheitsbewegung hier in Africa gespendet.

Leidenschaftliche wertvolle Anstrengungen werden durch die Standard Bank gemacht,um einen kontakt mit jemanden von der Rosenthal familie oder Verwandten zu bekommen.Es hat aber bis jetzt keinen Erfolg gegeben.

Es ist wegen der wahrgenommen moglichkeit keinen verwandten der Rosenthal zu finden (er hatte keine frau und kinder) dass eine Anordnung für den fond als nicht zubehaupten deklariert werden,sollte, und dann zum vertrauens-fond für waffen und munition bersorgung ausgeben,die dem kurs vom krieg in Afrika gespendet wird.

Um dieser negative Entwicklung abzuwenden, haben ich und einige meiner bewährten kollegen in der Bank beschlossen das Geld nach Ihre zustimmung zu Überweisen und suchen jetzt Ihre Erlaubnis das Sie sich als verwandter des verstorbenen Ing.Jurgen Rosenthal deklarieren,damit der Fond in der höhe von USD$12.5m infolgen dessen als der Nutznießer(Verwandter des Rosenthal)auf Ihr Bank Konto Überwiesen werden.

Alle beurkundungen und Beweist die Ihnen ermöglichen diese Fonds zu behaupten werden wir zu Ihrer verfügung stellen,damit alles gut verläuft und wir versicheren Ihnen ein 100% Risiko freie Verwicklung.
Ihr Anteil wäre 30% von der totalen Gange, während die restlichen 70% ist für mich und meine kollege.

Wenn dieser vorschlag für Sie OK ist und Sie Wünschen das vertrauen auszunutzen, das wir hoffen auf Ihnen und Ihrer Gesellschaft zu verleihen,dann senden sie mir netterweise sofort per meine personal E-mail Adresse, Ihre Voll Namen, Adresse, Telefonnummer, fax-nummer und Ihre vertraulicher E-mail adresse, damit ich Ihnen die relevanten details dieser
verhandlung senden kann.

Danke in voraus.

Mit freundlichen Grüße.

Lucas Mbeki Kumalo.

Bitte schicken Sie Ihre Antwort auf meine Vertraulichen Email Adresse: ...





*ungläubig kuck*

ROTFLMAO! Mann ist das lange her!

Ich LIEBE es! Ich liebe geheimnisvolle leidenschaftliche Anstrengungen mit zuverlässigen und anständigen Personen wie mir, um mit maximaler Zuversicht zu vermeiden, dass mit Geld, das mir nicht gehört, schwule Waffen in Afrika gekauft werden! Ich LIEBE es, nur 30% zu bekommen! Ja, gebts mir! Ich LIEBE es, ganze Absätze nicht zu verstehen!

Und ich LIEBE es, innerhalb einer halben Stunde zwei völlig identische Mails dieses Wortlautes zu bekommen - allerdings von zwei verschiedenen Emailadressen.

Oh mann, leckt mich doch am Allerwertesten. Lasst es euch schmecken... *grins*

Dienstag, November 14, 2006

*kopfkratz*

Hat es irgendwas zu bedeuten dass in Flensburg sowohl Beate Uhse als auch Orion ansässig sind?

Flensburg ist Heavy F***ing Metal!

Gruß an B. :)

Sonntag, November 05, 2006

I'm f***ing alive

Lange habe ich mich nicht so lebendig gefühlt. Der Muskeltonus leicht erhöht, jede Faser meines Körpers angespannt, der Kopf weit erhoben, die Sicherheit in mir prinzipiell die Kraft zu allem zu haben... Ich trotze den Stürmen, widerstehe den Meeren, ich fühle das Leben in mir. Ich weiß wer ich bin, und ich weiß wer dafür verantwortlich ist. Gleichsam aufgeputscht fühle ich mich, hellwach gemacht von der unwirklichen Substanz der Realität.

Selbst in der Dunkelheit eines Stromausfalles fühle ich mich stark - übrigens erstaunlich, wie man sich zunächst als im Epizentrum der Katastrophe befindlich sieht, um später zu erfahren, dass man in Wirklichkeit nur ein ganz kleines Licht in einem halb Europa überziehenden Chaos darstellt. Und was macht man? Eine Kerze an, und harret der Dinge die da kommen mögen. Es war erstaunlich hell draußen trotz der Bewölkung, denn es ist beinahe Vollmond.

Und dennoch gibt es ein, zwei Dinge, die bereinigt respektive geklärt werden sollten. Bald schon, bald - wieder einen Punkt der Schwäche beseitigen.

To be continued. Jetzt auf an die Arbeit.

Freitag, Oktober 27, 2006

Wo sind wir gelandet?

Liebe Leute!

Was ist das hier? In was für einer Welt leben wir, wenn man verdachtsunabhängig prophylaktisch überwacht wird, wenn Behörden ohne jeglichen Grund meinen Namen (bzw. den des hiesigen Anschlussinhabers) erfahren dürfen wenn ihnen an diesem Blog irgendetwas nicht passt?
Und wo kommen wir hin, wenn ich in einem Forum nicht einmal meine Meinung in ruhigem, sachlichem Ton äußern darf über Ebay-Anbieter, die mir suspekt vorkommen aufgrund falscher oder gestohlener Artikelbeschreibungen, und deswegen der Beleidigung bezichtigt werde? Wenn schon, dann möchte ich nicht wegen Beleidigung, sondern wegen Verleumdung angezeigt werden, was der Sache schon viel näher käme! Doch dafür müsste nachzuweisen sein, dass meine "Vorwürfe" oder "Behauptungen" (die ich meiner Meinung nach nie als solches geäußert habe) nicht der Wahrheit entsprechen. Der Anbieter würde sich nur ins eigene Fleisch schneiden, der hat doch nur Angst. Jeder Richter würde mir Recht geben, jeder Staatsanwalt die Sache ohnehin wegen Geringfügigkeit und mangelnder Aussicht auf Erfolg auf sich beruhen lassen.
Morgen früh habe ich vier Persönliche Nachrichten zu lesen. Mal kucken was der Typ sich noch so einfallen lässt.

DSCK0036.JPG

Ich sitze hier und betrachte dieses Bild...ein ziemlich schönes Bild von B. eigentlich.

In der richtigen Zoomposition meint man, man könnte ihn anfassen, seine Wange streicheln, ihn küssen, ihn in den Arm nehmen und festhalten... Es bricht mir das Herz das so zu sehen, es bringt mich fast zum Weinen.

Irgendwie diese vier Wochen noch rumkriegen...das muss doch zu schaffen sein...nur wie?

Freitag, Oktober 20, 2006

Gedanke

Was hab ich mir da eigentlich für nen wundervollen Mann rausgesucht?

Es ist schwer, verdammt schwer, so lange so weit von einander getrennt zu sein. Aber ich liebe ihn. Ich sitze hier alleine, und ich fühle doch, wie er mich in Gedanken umarmt und mich wärmt.

Mittwoch, Oktober 18, 2006

Komisch

Keiner vermisst mich, obwohl ich schon zwei Wochen weg vom Fenster bin. Keiner schreibt mir (außer dem komischen Morgor-Jungen, aber wer will das schon). Ich hab kalte Füße, und ich vertrage mein Habanero-Chili-con-carne nicht. Zwei Professoren sind auch nicht da. Einer ist da, aber nur inoffiziell. Meine Hiwi-Stunden sind noch nicht weg. Ein Stück Bärlauch-Baguette ist noch da. Eine Packung Milch, die seit Juli abgelaufen ist. Fast ein ganzer Pack Eier, die auch schon nen Monat drüber sind, ist auch noch da. Ist M. eigentlich da? Vielleicht mag der ja den Rest von dem Chili. Aber das werd ich morgen mittag schon essen. Mehr als Blähungen und Durchfall kann ich nicht kriegen davon. Morgen ist Donnerstag, dann ist die Woche schon weitgehend rum. Geh ich nun Freitag noch zu jener Besprechung? Und Donnerstag Abend? Ach naja. Hm. Egal.

Montag, Oktober 16, 2006

Meldung des Tages: Die Raststätte "Hüttener Berge" hat kein Flens

Ich bin wieder hier.

Ja, es ist kälter alleine, aber es muss gehen.

Die Dinge entwickeln sich doch immer wieder anders als man ursprünglich gedacht hat. Hm. Nette Sache. :)

Montag, Oktober 02, 2006

Themen des Tages

A)
Über 15 Prozent der österreichischen Wähler haben sich für fremdenfeindliche Rechts-außen-Parteien entschieden.
Armes Deu......äh......Österreich.
Aber was will man noch sagen, die Entwicklung in Deutschland verläuft ja ähnlich traurig...

B)
Meldung bei GMX: "Hypnose heilt Britin von Gemüsephobie".
Ganz unten auf der Seite: "Mehr zum Thema: 1) Sarah Connor nimmt 25 Kilo ab - 2) Matthew Broderick bricht sich bei Reitunfall Schlüsselbein - 3) England: 12-jährige Mutter
...Nach welchen Kriterien gehen die vor?

Dienstag, September 26, 2006

Merke:

ERST Songs für Auftritte üben - DANN duschen.
Toll. Kann ich gleich nochmal duschen im Prinzip.

Und wieso komm ich dabei so außer Atem? *g* ich glaube ich sollte dringend was für meine Fitness tun. Laufen gehen oder so. *g*

Ja, das Destroyed World Fest-Evil wird geil. Egal mit wievielen Songs.

Nix kapiert? Egal.

Sonntag, September 24, 2006

Moron die zweite

Was versuche ich eigentlich noch, mit so einer Person zu reden:

Ich fühle mich geerht dass du Notiz von meinem kleinen aber feinen Text genommen hast.

Zum Schwulenhass: Schwule sind unnatürlich und gehören depolarisiert.
Ich hass die Schwulen nicht ich finde sie nur unnatürlich.
Trotzdem...
GEGEN SCHWULE
AIDS MACHT SCHWULE KALT

Ausserdem finde ich deinen Blog sehr sympatisch...
vielleicht machst du den einen oder anderen banner damit ich ihn in allen Foren verlinken kann.

Stay Metal
Count_Morgor


Ich stelle nochmal klar dass dieses Zitat nicht meiner Feder entspringt und schon gar nicht meine Meinung widerspiegelt.

Alle weiteren Kommentare seinerseits werden kommentarlos gelöscht. Vielleicht. Vielleicht auch nicht, wenn mir langweilig genug sein sollte.

Zu Count_Moron - hoher Besuch in meinem trauten Heim

Oh, bis zum dritten Post in meinem Blog ("Sinnlosigkeit") hat er es also geschafft. Leider muss ich seinen Kommentar löschen, da er die URL seines Blogs enthält, ich aber die Adresse einer derart von Rassismus, Schwulenhass und ähnlichem durchzogenen Website nicht in meinem Blog stehen haben möchte, doch der restliche Text soll der Nachwelt erhalten bleiben:


mOrgOr hat gesagt…

Hallo!
Ich liebe deinen Blog soviel Sinn und Inhaltigkeit...wie auch immer
da ich jedes Lebewesen auf diesem Planeten liebe...:-)

Ok Ok Ok

der beste BLog der welt

[hier stand seine URL]


...Habe ich eigentlich je behauptet dass mein Blog so etwas wie einen SINN hätte?
Und was ist "Inhaltigkeit"?
Ich bin dankbar für Hinweise.

So...jetzt weiter Schokolade futtern. Schönen Sonntag noch.

Samstag, September 23, 2006

Preisfrage

Iron Maiden besteht aus:

Bruce Dickinson
Adrian Smith
Janick Gers
Dave Murray
Steve Harris
Nicko McBrain

Wieviele fiktive Iron-Maiden-Mitglieder lassen sich erfinden?

Steve Murray?
Dave McHarris?

*augenverdreh*



Gruß an B. - ich kann sie jetzt alle! *g*

Heute ist es an der Zeit...

...einen Eintrag hier zu schreiben, der mich ein wenig an den allerersten erinnert, den ich hier geschrieben habe.

Ich höre gerade die "Accident of Birth" von Bruce Dickinson und erlebe einen musikalischen Höhepunkt (interpretiert dies wie ihr wollt) nach dem anderen. Meine Fresse ist das ein erhabenes Meisterwerk!

Im Dezember geht's ab nach Stuttgart zu Iron Maiden. EINMAL GOTT SEHEN UND DANN KANN ICH STERBEN wenns denn sein muss. Andererseits kann ich dann um so besser weiterleben. Ich glaube, selbst wenn die alten Herren nur einen mittelmäßigen Auftritt hinlegen, werde ich weinen vor Freude, wenn ich sie endlich sehen darf.
Ich glaube, dann hab ich so ziemlich alle Bands durch die ich mal sehen zu müssen glaube. Iced Earth in der besten Besetzung die sie je hatten - Judas Priest in guter Form - Deep Purple - Yes...und so weiter. Es fehlen nur Pink Floyd und Queen, aber das war mir wohl nicht vergönnt. Naja, bei Pink Floyd gebe ich die Hoffnung erst auf, wenn die alle gestorben sind. Freddie Mercury allerdings wird wohl nicht mehr auferstehen.

Dann in zwei Wochen etwas, das ich fast schon als Urlaub bezeichnen könnte...ich weiß, B. sieht das etwas anders, aber so ist es halt. Ich freu mich tierisch drauf, Urlaub oder nicht. Die Aussicht, gleichzeitig bei ihm zu sein und dann auch noch gaaaaaanz weit weg von hier und zwar dort, wo die Luft nach Salz riecht, ist etwas, was mir gerade irgendwie die Nerven rettet.

In guten und in schlechten Tagen...und die guten Tage nähern sich. Zügitsch.

Yeehaw!

Dienstag, September 12, 2006

Sinnlosigkeit

Es ist grauenhaft. Treibt mich mal jemand zur Arbeit an? Stattdessen sitz ich hier rum, suche Wohnungen für Andere und liefere mir sinnlose Wortgefechte mit hirnlosen Nazis - das heißt, entschuldigung, der Typ ist ja kein Nazi. Nur ein verbohrter Rassist, Misanthrop, Nationalist und Geschichtsverdreher.

Donnerstag, September 07, 2006

Jo.

Ich glaube, da hab ich mir gar keinen schlechten Kerl ausgesucht.
*gutfind*
*lächel*
...hat was, das. :)

Mittwoch, August 23, 2006

Zusammenhangloser Eintrag

Drei Tage noch.
Das wird uns so gut tun, einfach endlich mal unsere Ruhe zu haben... Die wohltuende Nähe. Vielleicht wird es nicht immer ganz einfach. Aber wir wissen was wir aneinander haben. Es wird vielleicht noch neue Erkenntnisse bringen.
Und vor allem endlich mal Ruhe...Zeit...keine Verpflichtungen, keine lästigen Bands die man verpassen kann, keine Probleme mit Regen, Licht, Mücken, fehlenden sanitären Anlagen, einfach nur Ruhe...
Ich schätze wir werden uns ein zweites Mal kennenlernen. Und es wird verdammt nochmal Zeit. Und es sind doch schon drei Wochen seit Wacken. Ja, es wird Zeit.

Donnerstag, August 17, 2006

Juhuu, rate mal wer noch wach ist...

Nein, nein, ich habe bereits versucht zu schlafen. Es ging nicht. Irgendein vermaledeiter Ausschlag hält mich wach, brachte mich irgendwann fast zum Heulen. Wenn man einfach nur schlafen will und ein ewig die genaue Stelle wechselndes Jucken - mal im Gesicht, mal an der Schulter, mal am Rücken... - einen davon abhält, ja, dann reichts irgendwann.

So bin ich nun wieder aufgestanden, nach unten gegangen, habe festgestellt dass Papas Cortisoncreme wohl doch alle ist und dass der Juckreiz abnimmt wenn ich bei der aktuellen Kälte oben ohne rumlaufe. Logisch. Aber soll ich mir jetzt ne Erkältung einfangen damit es nicht mehr so juckt?

Inzwischen habe ich mein Shirt wieder angezogen, neben mir steht eine Tasse heißer Pfefferminztee die hoffentlich ein wenig hilft mich zu beruhigen (mal sehen ob die Wärme den Juckreiz wieder hervorlockt); gleich werde ich mich über rezeptfreie Cortisonsalben bei Versandapotheken informieren; dann werde ich mich vielleicht wieder hinlegen sofern ich meine ausreichend müde zu sein um sofort einzuschlafen...sollte dies nicht der Fall sein, kann ich ja wieder aufstehen und.........ach egal.........

Die zweite Nacht die mir dadurch verdorben wird. Mir ist immer noch kalt. Ist das jetzt gut oder schlecht? Ach, egal. Ficken.

Dienstag, August 15, 2006

Liebe Welt,...

...heute ist mal wieder nichts so wie es eigentlich geplant war. Ich spüle weder Geschirr, noch wische ich den Boden oder kümmere mich um den Staub hier überall, noch arbeite ich an meinen Hausarbeiten, noch lese ich in dem Buch das ich morgen zurückgeben wollte... Jetzt sitze ich hier, blase Trübsal, schreibe diesen Eintrag, und wenn ich damit fertig bin, wird sicher B. online gehen und mir den Rest des Abends versüßen.

Wie entsteht eigentlich Staub? Was zur Hölle ess ich heute abend? Wo ist mein Leben? Wo ist mein Hirn? Und meine Motivation? Ich hab keine Lust mehr...

Das Meer

Wieso zur Hölle bin ich so empfindlich wenns um das Meer geht, um die deutschen Küsten, Nord- oder Ostsee?
Ich will da endlich wieder hin...wenn das nicht bald was wird, setz ich mich einfach ins Auto und fahre hoch und setz mich an den Strand und schau hinaus aufs Meer...ich vermisse das einfach. Diese Weite...den Geruch...den Wind...die Geräusche...irgendwann spring ich noch aus dem Fenster wenn ich das nicht bald mal wieder zu spüren bekomme. *verzweifel*

Freitag, Juli 28, 2006

Und dann...

...wacht man eines Morgens auf und denkt: Es ist tatsächlich vorbei. Es sind Semesterferien. Zehn Wochen ohne Uni. Scheiße, jetzt seh ich zehn Wochen lang all meine Freunde nicht.

Mal sehen ob sich diesmal die Hospitalismus-Symptome vermeiden lassen...

Mittwoch, Juli 26, 2006

Fehlen eigentlich...

...nur noch Weingläser.

Vielleicht breche ich auch bald mal diese eherne Regel, dass in diesen Haushalt nie ein zum Mehrfachgebrauch gedachter Gegenstand aus Glas Einzug halten wird.

Heute ist der Tag...

...an dem alles mal anders ist.

...an dem ich über 7 Euro unnötigerweise im Supermarkt ausgebe, ohne es zu bereuen
...an dem ich mir vorm Essen, noch während des Kochens, eine Flasche Wein gönne
...an dem ich keinen Übersee-Rotwein, sondern einen Weißen Burgunder aus Rheinhessen trinke
...an dem ich ein Referat halte und hinterher nicht das Gefühl habe, dass mein Vortrag unsicher war
...an dem ich Feedback für ein Referat bekomme, dem ich glaube
...an dem ich die seit nunmehr sechs Wochen andauernde Wärme fast genieße (OK, ich geb es ja zu, es hat sich immerhin bewölkt und die Temperatur ist abgesunken)
...an dem ich kein Wasser kaufe, sondern Apfelessig-Holunder-Wasser und Guarana-Lemongras-Wasser für den dreifachen Preis
...an dem ich nicht die gesamte Zeit die ich zuhause bin online respektive in MSN und Wacken-Forum verbringe
...an dem ich meine Frühlingsrollen NICHT anbrennen lassen...werde!

Sonntag, Juli 23, 2006

Kopfschmerzen

Mama...? Warum können die bei Ebay eigentlich alle das Wort "Reißverschluss" nicht richtig schreiben?

Oder was ist ein "Reisverschluss"? Macht man damit eine angebrochene Packung Reis wieder zu?

Auch schön: die Variante "Kaufen direkt vom Hersteller Echt Leder Bustier/Top Farbe schwarz weiches Leder Grösse M zu verschlissen ist die Top mit verstellbaren Lederschnür jeweils und auf dem Rücken. Viel Spass beim Kaufen und Bieten.Bitte besuchen Sie auch unsere andere interesant artikel."

Nein danke, ich möchte keine zu verschlissenen Tops kaufen. *g*


Hab ich schon erwähnt, dass ich lebe? Und liebe?

Jo...

Wohin sich doch mein Blog entwickelt in Sachen Themenwahl. Hätte ich auch nicht gedacht. Aber ich schreibe halt über das, was mich beschäftigt...

Wir leben in zutiefst seltsamen Zeiten...ich hänge gerade in einem ziemlichen Loch, nichts kommt so recht in die Gänge, abgesehen von dieser relativ sinnlosen Klausur heute. Ich hasse es wenn ich nicht weiß wie es weitergeht. Ich hasse Zukunftsangst. Ich lasse mich plötzlich wieder von Dingen aufregen oder runterziehen, die mich sonst wenig gestört hatten. Oder ist es, weil es um Personen geht, die mir wichtig sind? Was ist los mit H.? Der ist doch sonst nicht so.

Von einem langen inhaltsschweren Posting zu einem knappen, weitgehend sinnfreien normalen Post. Gar nicht so schwer wie ich dachte.

Freitag, Juli 21, 2006

Der Tag der seltsamen Geschichten II

Die Geschichte hängt mir tatsächlich noch nach.

Die Mutter von Tim soll ja relativ zeitnah nach der...ja...Geburt? Abtreibung? Beides zugleich? ...wie auch immer...sie soll gestorben sein. Ob sie mit der Entscheidung nicht klarkam? Wenn der Vater noch lebt: Ob er manchmal nachdenkt darüber, was sie dem Kind angetan haben? Was wäre gewesen, wenn die leiblichen Eltern das Kind angenommen hätten? Wie wächst man auf in einer Familie, die einen eigentlich nicht wollte? Die einen selbst dann noch nicht wollte, als man durch den eigenen Überlebenswillen klargestellt hatte, dass man sich nicht einfach umbringen lässt, nicht einmal, wenn man zehn Stunden unversorgt liegengelassen wird?

Für mich als jemanden, der die Möglichkeit einer straffreien Abtreibung grundsätzlich immer für wünschenswert hielt, birgt das Thema noch viel mehr Zündstoff.

Abtreibung innerhalb der ersten 12 Wochen, "klar", da ist das werdende Leben wenigstens noch nicht alleine lebensfähig, da gerät man nie in die Lage, dass das Kind nach einer Abtreibung überleben könnte.
Anders bei späten Abtreibungen, die prinzipiell jederzeit zulässig sind, wenn die Aussicht besteht, dass ein schwer behindertes Kind zur Welt kommen würde...

Noch vor einigen Jahren war das Problem nicht ganz so brisant, war es doch sehr unwahrscheinlich, dass ein Kind, das im Gestationsalter von Tim geboren/abgetrieben wird, überleben würde, doch die Medizin macht zunehmende Fortschritte, immer winzigere Kinder können durch enormen technischen Aufwand überleben, wenn sie auch oft schwere Schäden davontragen. Heute gilt die 23. Schwangerschaftswoche als eine wichtige Grenze für das Überleben des Kindes, sagt Wikipedia.

Wie lange wird es dauern, bis auch ein Kind in der zwanzigsten, sechzehnten, zwölften Woche am Leben erhalten werden kann?

Wie kann man es rechtfertigen, ein prinzipiell bereits lebensfähiges Kind sterben zu lassen, auch wenn es vielleicht z.B. am Down-Syndrom leidet?

Mag es ohnehin klar sein, dass das Kind nicht lebensfähig sein wird, z.B. beim Vorliegen einer Anencephalie, nun gut, dann mag eine Abtreibung "gerechtfertigt" sein, aber ein Kind mit Down-Syndrom kann leben, kann glücklich sein, meine Fresse, es gab sogar schon zwei junge Menschen mit Trisomie 21, die tatsächlich einen Universitätsabschluss geschafft haben. Ausnahmefälle zwar, aber sie zeigen, dass man nie weiß, was für ein bemerkenswertes Individuum man da tötet.

Selbst wenn man es den Frauen mit einem möglicherweise behinderten Kind zugesteht, selbst zu entscheiden, ob sie dieses Kind austragen wollen - wo sollte man die Grenze ansetzen, bis zu welcher Woche ein Kind, das prinzipiell, würde es ausgetragen, überleben könnte, überhaupt abgetrieben werden dürfte? Immer an dem Punkt, ab dem ein "gewolltes" Kind gerettet werden könnte? Es darf nicht passieren, dass ein Kind seine eigene Abtreibung überlebt - überleben kann. Diesen Gewissenskonflikt kann man niemandem zumuten...nicht der Mutter, die dann plötzlich doch ein lebendiges Kind hat, das sie ja eigentlich nicht wollte...nicht dem Arzt, der eigentlich den Auftrag hat, das Kind zu töten, der es dann aber retten muss, wenn es "dummerweise" überlebt - wenn er den ursprünglichen Wunsch der Mutter beherzigt, die das Kind nicht wollte, indem er es sterben lässt, so macht er sich einer unterlassenen Hilfeleistung strafbar. Weiter: Überlebt das Kind, das meinetwegen im sechsten Monat zur Welt kam, so kann die frühe Geburt es noch mehr beeinträchtigen - Körperverletzung, auf eine absurde Art und Weise.

Es ist alles so verzwickt, so verdammt verzwickt...und da sitze ich hier und denke jahrelang, dass es okay ist, im dritten Monat ein gesundes Kind abzutreiben. Woher die Rechtfertigung? Woher nehmen wir uns das Recht, dem Kind die weitere Entwicklung zu verwehren, wenn es doch leben will, leben wird, wenn man es nur noch einige Monate im Bauch der Mutter lässt?
Und warum sitze ich nun hier und denke trotzdem, trotz all dieser Gewissenskonflikte, dass es doch irgendwie "nicht so schlimm" ist, im zweiten oder dritten Monat eine Abtreibung vorzunehmen?

Fazit:
Ich finde es nicht richtig, einen Schwangerschaftsabbruch vorzunehmen, wenn das Kind bereits am Leben erhalten werden kann, also spätestens ab dem 6. Monat.
Ich akzeptiere die Abtreibung eines nicht lebensfähigen Kindes.
Ich finde es nicht richtig, im 4. oder 5. Monat ein prinzipiell - wenn man es leben lässt - lebensfähiges Kind abzutreiben, ob es nun behindert zur Welt kommen mag oder nicht.

Aber: Ich akzeptiere Abtreibungen bis zum 3. Monat.

Warum? Warum, verdammt? Nur weil das Kind da noch so klein ist? Was macht den Unterschied zwischen der 12. und der 13. Woche in meinem Kopf aus? Nur das Gesetz?

Donnerstag, Juli 20, 2006

Der Tag der seltsamen Geschichten

Manche Geschichten sind so irre, dass man ruhiger schlafen würde, wenn man sie nie gehört hätte.

"Die leiblichen Eltern des Kindes reichten Klage auf Schadensersatz und Schmerzensgeld gegen die Geburtsklinik und den behandelnden Arzt ein und gaben an, nicht über die Möglichkeit informiert worden zu sein, dass das Kind den Schwangerschaftsabbruch in diesem Stadium der Schwangerschaft überleben könnte."

Meine Damen und Herren, mir tut der Kopf weh.

Dienstag, Juli 18, 2006

Halleluja...

...endlich hab ich den Teint, der mir als gefühlsmäßiger Halbitalienerin zusteht.

Zumindest im Gesicht und auf den Armen.

Montag, Juli 17, 2006

T+...wie auch immer

Nö, ich bin mir gar nicht sicher ob das klappt. Aber das war ein ziemlich geiles Wochenende und...hm, joa. *g*

Image Hosted by ImageShack.us

Donnerstag, Juli 13, 2006

T-1

Kopf oder Zahl.
Geld oder Liebe.
Hopp oder top.

Ich fühle mich wie das Kaninchen vor der Schlange.

Ich stehe bei völliger Dunkelheit auf dem Zehn-Meter-Turm eines Schwimmbades, nehme Anlauf und springe mit aller Kraft in die Schwärze, ohne zu sehen, ob in dem Becken unter mir überhaupt Wasser ist.

Aber das einzige, was man falsch machen kann, ist gar nichts zu tun.

*ein Stoßgebet zum Himmel schick*

Freitag, Juli 07, 2006

T-7

Er wundert sich dass ich nicht mehr blogge, sagt er.

Naja, was soll man auch großartig schreiben, wenn doch alles mal langsam gut läuft. Wenn sich eine der größten Sorgen in Luft auflöst, einfach so, durch einen...ja...Zufall. Wenn sich ein Gefühl heiterer Gelassenheit einstellt. Wenn man merkt, dass es klappen kann. Dass alles klappen kann. Wenn man nur will, und wenn man sich ein wenig bemüht.

Nein, natürlich bin ich nach wie vor verdammt aufgeregt. Man weiß nie wie blöd man sich vielleicht doch anstellt, wenns dann drauf ankommt. Man weiß nie ob man vielleicht versehentlich was falsches sagt oder nen schlechten Tag erwischt und dadurch einiges kaputt macht oder doch zumindest behindert. Aber es sieht einfach so aus, als wären wir allmählich mal auf dem Niveau angekommen, wo man einfach nur noch sagt: Hey, lass uns sehen was passiert, lass es uns versuchen wenn es sich richtig anfühlt, und dann wird schon alles gut werden.

Ich wills jetzt endlich wissen.
Ich wills wissen.
Zeit für Leben.
Zeit für Liebe.

Samstag, Juli 01, 2006

Zeit fürs Frühstück

Ja, Samstag früh aufstehen, vorm Frühstück gleich mal ne Stunde arbeiten, dem Tag ein Schnippchen schlagen.
Sonne scheint, Deutschland hat gestern gewonnen, Italien scheint nicht unschlagbar, der Tag ist noch lang, langweilig wird er dank weiterer WM-Viertelfinals eher nicht werden, und......oh.........abends, ja abends hab ich ja eigentlich noch was ganz anderes vor. *g*
Naja, wie auch immer. Zeit fürs Frühstück.

Dienstag, Juni 27, 2006

The beautiful sound of...

Der Klang eines Gewitters zusammen mit "Hope leaves" von Opeth - himmlisch.

Zurück zur Arbeit.

Montag, Juni 19, 2006

Danke @ Communic

Mein Nacken fühlt sich an wie ein altes Segelschiff, dessen Bestandteile vor sich hin knirschen. Leute, ich glaube...ich glaube es war eine gute Band beim Queens of Metal Festival dabei. Glaube ich.

Samstag, Juni 10, 2006

Oooooooooooooooooooooh....

Ooooooh.........es ist eigentlich nicht so gut, um halb 2 aufzuwachen, festzustellen, dass man noch ein halbes Glas Wein vor sich stehen hat, und dass man völlig dicht ist. Nein, eigentlich ist das nicht so gut...na...egal.....immerhin ist der Abend vorbei.
Aber fürs Dong sollte ich mir was anderes überlegen. Weniger saufen, mehr leben.

Dienstag, Juni 06, 2006

Paradox

13:35:34: D. signed off (was Online)
D.: 13:35:42: bin unsichtbar
K.: 13:35:52: seh ich

Ein Paradoxon. Das Leben ist voll davon.

Samstag, Juni 03, 2006

Oh je, wie passend

Morbus Hirschsprung wird behandelt durch die Rehbein-Operation. *kopfkratz*

Wieso isses eigentlich schon wieder so spät? Oder früh?

Freitag, Juni 02, 2006

Freitag abend...

...ein Junitag, kurz vor 10.
Da sitze ich wieder hier, rieche den süßen Duft des Fliederstraußes neben mir, und verkrieche mich in meiner kleinen Online-Welt. Bisschen traurig eigentlich.
Nun, auch echtes Leben bahnt sich wieder an, in Kürze.

Mittwoch, Mai 31, 2006

Argh.

Es reicht für heute.

ICH HASSE...
...um 6:30 aufstehen
...duschen und sich die Haare fönen müssen
...das Gefühl haben, dass ein Kratzen im Hals Schlimmeres ankündigen könnte
...trotz des frühen Aufstehens zu spät zur einzigen einigermaßen sinnvollen Veranstaltung des Tages kommen
...verwässertes Chili con carne
...Interviews transkribieren
...schlechtes Timing
...beinahe Unfälle bauen
...feststellen, dass man wohl sogar noch ne Mitschuld bekommen hätte
...zu spät zum Seminar kommen
...vergessen dass das Seminar auch noch 15 Minuten früher als normal begonnen hätte
...im Seminar vor einer Säule sitzen, die die Sicht auf die Projektionsfläche nimmt
...Müdigkeit
...Dozenten, die zu blöd sind, die Bücher aus ihren Literaturlisten auch in den Semesterapparat zu stellen
...Dozenten, die zu blöd sind, über ihre Powerpointfolien mal ne Rechtschreibprüfung laufen zu lassen
...Dozenten, die überhaupt zu blöd sind, ordentliche Powerpoints zu machen
...plötzlich auftretende grundlose Übelkeit (NEIN, ich bin NICHT schwanger)
...das Gefühl gleich kotzen zu müssen
...daraus resultierende Unfähigkeit, in der langweiligen Vorlesung wenigstens zu schlafen
...Jacken vergessen
...Kältegefühl trotz Jacke und Pulli
...Nässegefühl trotz Jacke und Regenschirm
...KÄLTE
...NÄSSE
...UNDICHTE SCHUHE
...NASSE FÜSSE
...zu wenig Kraft haben um im Auto zu singen
...zu wenig Mut haben um im Auto einfach alles herauszuschreien
...UND KEINE EIER im Haus
...Auftritte Donnerstag abend unter Zeitdruck
...Auftritte, bei denen kaum geprobtes Material gespielt werden soll
...das Gefühl, heute noch packen zu müssen, um morgen zu einem Auftritt gehen zu können, der mich einen Dreck interessiert
...die Gewissheit, irgendwas zu vergessen
...die Gewissheit, vor dem Auftritt nichts mehr essen zu können
...sich schon Stunden vorher zurechtmachen zu müssen aufgrund akuten Zeitmangels
...die fehlende Möglichkeit, den Chili-Gestank hier rauszubekommen ohne alles mit Raumspray einzunebeln
...Zeitmangel für wichtige Dinge aufgrund anderer Dinge, die gleichzeitig erledigt werden müssen
...das Gefühl, nicht das zu schaffen, was ich schaffen müsste
...dumme Menschen
...dumme Scherze

Und zu guter Letzt hasse ich die Tatsache, dass Deutschland so verdammt groß ist.
Lichtblicke heute? Wenige.
Heute hasse ich sogar mal Blumfeld, insbesondere "Graue Wolken". (Gruß an M.)

Sonntag, Mai 28, 2006

Angst

"Angst hält uns fest und bindet uns und hindert uns am Wachsen, Nicholas." Pugs Stimme wurde eindringlich. "Sie tötet jeden Tag ein Stück von uns. Sie lässt uns bei dem verweilen, was wir kennen und hält uns vom Möglichen zurück. Sie ist unser größter Feind. Angst zeigt sich nicht, sie lebt im Verborgenen. Sie läßt uns den sicheren Weg wählen, meistens schieben wir jedoch die Vernunft vor, wenn wir Risiken ausweichen." Er lächelte bestärkend. "Der tapfere Mann ist nicht derjenige, der keine Angst kennt, sondern der, der das tut, was er muss, obwohl er Angst hat. Um Erfolg zu haben, muß man den völligen Fehlschlag wagen; und das mußt du lernen."

aus: Raymond Feist, "Des Königs Freibeuter", S.201

Freitag, Mai 26, 2006

Fortsetzung

Das Ende vom Lied: Es haben mehrere Leute im Seminar niesen müssen, der Taschentuchwerfer hat auch jedes Mal "Gesundheit" gewünscht. Aber keine Taschentücher verteilt.

Stattdessen hat er, ohne dass ich direkt mit ihm gesprochen hätte, mir seine Wasserflasche angeboten, weil ich zu einem Bekannten sagte, dass ich durstig bin.

Irgendwas ist sehr seltsam. Naja. Aber der Typ ist ganz witzig, auch wenn er einem nach zwei Stunden auf den Geist geht. *g*

Dienstag, Mai 23, 2006

Gesammelte Seminargeschichten

17.05.2006
Der Regen tat gut. Es war wunderschön, heute morgen den Weg zur Uni zu gehen und all die Regentropfen an den Grashalmen zu sehen. Und offenbar ging es nicht nur mir so, traf ich doch zwei Fragen* auf dem Weg, die offenbar gleicher Meinung waren, nach dem, was ich von ihrem Gespräch mitbekommen habe.
Die Sonne schien schon wieder, es ist jedeoch** den ganzen Tag über angenehm kühl geblieben. Besonders am Fluss war es einmalig, kühl, aber nicht kalt, die Luft herrlich feucht und mild, der Wind wie ein sanfter Samtmantel oder eine Umarmung. Ich liebe dieses Gefühl.
Und während ich nun hier im Seminar sitze, merke ich, was gar nicht geht: Menschen, die keine zehn Sekunden stillhalten, sich ständig geräuschvoll durch die fettigen, hässlichen Locken fahren, die mit dem Stift auf den Tisch klopfen, die sich so hinsetzen, dass ich a) nichts sehe, b) die fettigen Haare direkt im Blick habe und c) das alles in 10 cm Entfernung zu mir! Hallo? Gehts noch? Noch nie was von einem respektvollen Abstand gehört? Boah ey, nee. Nee. Leute. Bleibt zuhause. Und ich kann noch nicht mal woanders hinschauen, wenn ich das Seminar verfolgen will. Argh.
Was freue ich mich auf heute Abend. Und auf das Dong. Erst mal auf das Dong.
Spirits high! Grüße an M. und B.!

22.05.2006

Ich scheine mir ne leichte Erkältung eingefangen zu haben, oder vielleicht doch Heuschnupfen. Jedenfalls niese ich ziemlich viel.
In welcher Familie wird es einem denn anerzogen, dass man jeder Person, die niest, augenblicklich ungebeten ein Päckchen Taschentücher zuwirft, wenn nötig quer über drei Tische im Seminarraum? Himmel...ich musste so lachen als das kurz darauf nochmal passierte, dass ich mich an meiner eigenen Spucke verschluckt habe.

23.05.2006
So, dann mal zum nächsten Seminar. Mal kucken was heute wieder ist. Der Taschentuchwerfer ist auch wieder dabei.

Fehler die ich erst nach Wochen entdeckt habe:
*Frauen
**jedoch

Freitag, Mai 19, 2006

Gefunden

Nicht da ist man daheim, wo man seinen Wohnsitz hat, sondern wo man verstanden wird.
(Christian Morgenstern)

Montag, Mai 15, 2006

Stand der Dinge

Meine Damen und Herren,

ALLES WIRD GUT!!!

Freitag, Mai 12, 2006

Howling at the Moon

Der Himmel ist klar, im Süden steht der Vollmond, und der Hund des Nachbarn bellt sich die Seele (haben Tiere nun sowas oder nicht?) aus dem Leib. Und ich sitze hier und mir geht es eigentlich relativ ähnlich wie ihm - etwas fehlt. Nähe, Kontakt, Beschäftigung. Das arme Tier erinnert mich an den kürzlich erst wieder hervorgeholten Gedankengang in Rilkes "Panther", ich möchte auch nicht den ganzen Tag im Käfig sitzen. Und doch tue ichs.

Ich war heute eine ganze Stunde draußen, bin mit falschem Schuhwerk kilometerweit durch die Wiesen am Fluss gepilgert bis mir die Füße derart wehtaten (sie tun es noch jetzt) dass ich kaum noch auftreten konnte. Seit Monaten habe ich mich nicht mehr so viel bewegt, und seit Monaten habe ich nicht mehr soviel Natur auf einmal erlebt. All diese Bäume, die verschiedenen Arten wie sie blühen, die Forelle, die ich vom Steg aus sehen konnte, das vermutlich von der Hitze und den riesigen in ihm verfaulenden Pollenmengen brackig riechende Wasser in den künstlichen Seitenarmen des Flusses auf dem LGS-Gelände, auf dem Rückweg dann die überwältigenden Düfte von Apfelbaum und Fliederbüschen in unserem Garten...all dies war beinahe schon zuviel für jemanden wie mich.
Und doch suche ich noch. Ich suche den einen Platz am Fluss, wo ich mich völlig ungestört fühlen kann. Einen kleinen Fleck, wo ich direkten Kontakt zum Wasser haben kann, wenn ich das will, wo ich eine schöne Szenerie vorfinde, wo ich malen, lesen oder einfach nur die Augen schließen kann, wenn ich das will. Ja, eigentlich habe ich einen solchen Platz schon einmal gefunden. Aber ich suche einen anderen, an dem keine Erinnerungen hängen. Auf zu neuen Ufern. Das Alte stellt mich nicht mehr zufrieden.

Nein, eigentlich suche ich etwas ganz anderes.

Seit spätestens 20 Uhr bin ich hier nur noch am Rumhibbeln. Es ist grauenhaft, wenn etwas fehlt, und man genau weiß, was es ist, wo es ist, und warum es nicht hier ist. Jegliche Ablenkung schlug fehl - das heißt, wirklich viel war heute nicht zu machen in Sachen Ablenkung, zumindest gab das Fernsehen nicht viel her und meine Zeit am Klavier hielt sich mangels übriger Energie nach dieser langen, heftigen Woche auch eher in Grenzen.

Schlussendlich habe ich mich nun wieder in meinen Käfig verkrochen, sitze hier, heule den Mond an, und werde morgen wohl relativ früh aufstehen. Ich warte auf bessere Zeiten, ja, ich weiß sogar, wann sie beginnen könnten. Garantie gibt es keine, wie immer, aber allmählich habe ich da so ein Gefühl. Ich werde Stärke finden.

Schluss für heute in diesem Blog.


Songs im Lauf der Entstehung dieses Eintrags: Kansas - Magnum Opus...Anathema - Sleepless '96...Herbert Grönemeyer - Halt mich (unplugged)...Nevermore - Sell My Heart For Stones


PS: Lieber M., du hast anderswo einen Post von mir übersehen.
PPS: Nein, wohl doch nicht. *g*

Sonntag, Mai 07, 2006

Völlig irre.

Alter Schwede. Wie manche Sätze so genau da treffen können wo's weh tut.
Das ist doch nicht real?
Irre ist gar kein Ausdruck.

Samstag, Mai 06, 2006

Verwirrung

Wer hätte das gedacht?
Irre, nich?

Bin heute nach gerade mal fünf oder fünfeinhalb Stunden Schlaf wieder aufgewacht, und das ohne dass Lärm im Haus gewesen wäre oder draußen. Einfach so. Scheinbar hat das gereicht.
Nun, trotzdem bin ich jetzt schon wieder höllisch müde...und dabei hätte ich so viel zu tun. Ich schwanke gerade zwischen Referatsvorbereitungen und Interviewtranskriptionen. Argh.

Grüße an...!

np: Subway To Sally - An der Zeit


Edit: Oh mann, schon vier Posts an diesem Tag. Wer hätte DAS gedacht? Irre, nich?

Geschafft.

Samstag, 6. Mai.
Zum ersten Mal in diesem Jahr habe ich es geschafft, die Dämmerung noch wach zu erleben. Draußen singt gerade ein Vogel sein penetrantes Lied, während es langsam hell wird. Die Sonne geht auf um 5:44 - wenn wir das nächste Mal bei M. sitzen, wird es vielleicht schon kein Problem mehr sein, den Sonnenaufgang mit einem Bier in der Hand auf der Dachterrasse zu genießen. Oh, oder wohl eher, ihn auf seinem Sofa zu verpassen. Und dann irgendwann zu merken dass es hell ist.

Ich werde mich jetzt hinlegen und ne Runde schlafen...und dabei das Fenster kippen, kühle, aber nicht kalte Luft hereinlassen (13°C @ 4:00 Uhr), dem beknackten Scheißvogel da draußen zuhören bis ich weg bin, das mit erstaunlicher Geschwindigkeit aufkommende Licht begrüßen und...und mir überlegen, dass das Leben vielleicht doch gar nicht immer so scheiße ist.

*irre kicher* ich bin der König der Welt...äh...die Königin...

Allerdings...

Wollte ich nicht genau das?

Meine Damen und Herren, ich bin schockiert.

Die Verteidigung einer Überzeugung

Wie lächerlich...was Besseres hast du nicht gefunden?

Nein, was Besseres hab ich nicht gefunden.

Dienstag, Mai 02, 2006

Fortsetzung der Ausstellung

Aufgrund der positiven, obgleich zurückhaltenden *räusper* Resonanzen auf die bisherigen Bilder, hier noch zwei weitere Werke.


"Longing", entstanden im April (?) 2006, ca. 40x58 cm
Acryl auf Papier - Copyright: K.R.


"Waveday", entstanden im April 2006, 21x29,7 cm
Acryl auf Papier - Copyright: K.R.

Zwinkernde Smilies

...gehören verboten. Grauenhaft. *kicher*

Gruß an meine Lieben.

Sonntag, April 30, 2006

Halt.

Nicht denken.

Samstag, April 29, 2006

Wuhaa.

Scheint fast so als wäre das Buch schon verschickt. Erhöht die Chance, dass es zum Frühstück da ist.

Freitag, April 28, 2006

Ein gewöhnlicher Freitagabendpost

Während ich gerade das ziemlich gute Album "10.000 Days" von TOOL höre, sitz ich hier und denke mangels Beschäftigung (oder Motivation zu sinnvoller Beschäftigung) wieder mal ein wenig nach.

Jaja, ich weiß, ich denke zuviel nach. Mir egal. Ich bin jetzt Hobbyphilosophin, da muss ich noch mehr nachdenken.

Es ist schrecklich, wie schnell man sich an positive Dinge gewöhnt. Der Whisky am Montag war verdammt gut und ich musste mich echt zurückhalten, nicht noch mehr davon zu trinken. Selbes Phänomen wie damals vor zweieinhalb Jahren, ich gewöhne mich einfach zu schnell dran. Ich glaube, hätte ich ein bisschen weniger Selbstkontrolle, könnte ich problemlos Alkoholiker werden. Hmm, allerdings nicht mit dem Whisky, da wär ich in kürzester Zeit pleite.
Auch an Menschen gewöhnt man sich. An ihre bloße Anwesenheit, an Freundschaft, an Gespräche die die ganze Einsamkeit mal eine Weile vertreiben... Manche von ihnen hasst man zugleich irgendwie. Andere machen einen unsicher. Und doch - man gewöhnt sich an sie, man hält sich an ihnen fest, und man bekommt Entzugserscheinungen, wenn sie einmal nicht da sind.

Wovor hab ich eigentlich Angst?

Momentan klappt doch eh alles. Ich bete zwar noch, dass mein Descartes-Buch morgen mit der Post kommt, das könnte schiefgehen, aber alles andere...ich bin erstaunlich motiviert, ich habe vermutlich das richtige Wahlpflichtfach gefunden und mich da gleich mal richtig reingestürzt, ich habe eine recht gute Ausrede, in die eine Vorlesung, die mich nicht begeistert, einfach nicht reinzugehen (eine gleichzeitig stattfindende bessere Vorlesung, der ich eine Chance geben möchte), einige meiner Probleme gehen langsam zurück, ich habe keine vergammelnden Lebensmittel im Kühlschrank (glaube ich zumindest)...

Was ist los?

Dienstag, April 25, 2006

*rausschau*

Die Sonne scheint... *strahl*

Lieber B.: Wir denken zuviel. *lach*

Saufen wie ein Loch, nebenher eine...äh...interessante Diskussion führen, und dann am nächsten Morgen fünf Minuten vor dem auf 8 Uhr gestellten Wecker aufwachen, erholter als die zwei Wochen davor, gefühlsmäßig fast nüchtern und erstaunlich fit...das ist Heavy Metal. *grins*

......mir aus dem Aaaaaaaaarsch. *gröl*

Montag, April 24, 2006

Sonntag, April 23, 2006

Philosophie? Ich?

Liebes Schicksal,
falls du vorhaben solltest, mich die nächste Zeit sterben zu lassen, mach das bitte JETZT und nicht erst am Freitag.
Aaaaaaaaaargh, dieser Stress, ich fühl mich wieder wie im ersten Semester.

Ein Herz für Zwerge

...kill the lights and go to sleep...

Donnerstag, April 20, 2006

Vernissage

Meine Damen und Herren!

Herzlich willkommen in unserer kleinen, aber feinen Ausstellung. Der Besuch ist kostenlos. Zu sehen sind auf besonderen Wunsch einiger Individuen momentan drei Bilder einer unbekannten jungen Künstlerin; bei genügend positiver Resonanz könnten weitere Werke folgen.
Beachten Sie die vielen aquarellartigen Lasur-Schichten, in denen weite Teile der Gemälde gestaltet sind, und die zarte, frühlingshafte Naivität in der Darstellung der Natur.


"Blume", entstanden Januar 2006 - Copyright: K.R.


"Firebird", entstanden ca. Februar 2006 - Copyright: K.R.


"Abbruchkante", entstanden ca. März 2006 - Copyright: K.R.

Originalgrößen aller Bilder: 21 x 29,7 cm.

Teilen Sie bei Verlassen der Galerie ruhig Ihre Meinung über die vorliegenden Werke mit; bei Interesse können Sie auch gerne beliebige Beträge spenden zur Unterstützung der Künstlerin; wenden Sie sich hierfür an die Museumsleitung.

Mittwoch, April 19, 2006

Und wenn man denkt, es geht nicht mehr...

...kommt von irgendwo "Carry On, My Wayward Son" von Kansas her.

Noch ein Smilietest im Übrigen.

Ja klar doch.

Liebe Kundin, lieber Kunde!
Uns ist aufgefallen, dass Kunden, die Remagine (CD+Dvd) von After Forever gekauft haben, auch Bonfire mögen.


Jungs, ihr seid raus.

Yes, I am falling...
How much longer till I hit the ground?
I can't tell you why I'm breaking down.
Do you wonder why I prefer to be alone?
Have I really lost control?


Estnisch ist ne geile Sprache.

Dienstag, April 18, 2006

Ausm Forum geklaut

Ich muss dringend hier raus.........ich dreh noch durch........

Raus aus diesem Zustand, dass ich jetzt seit zwei Monaten hier rumsitze. Ich...ich will nach...nach Kiel, nach Hamburg, nach Augsburg, nach Münster, irgendwohin wo vernünftige Leute sind und ich mal wieder irgendwas Interessantes machen kann.

Gibts in Franken keine vernünftigen Leute? Momentan net, nein. Oder jedenfalls niemanden den ich net eh schon in- und auswendig kenn. Und die Orte sind auch allmählich langweilig...ich will endlich mal wieder wohin wo ich net schon mal war...ich will einfach weg...Berge sehen, oder Meer sehen, oder ne geile Stadt, irgendsowas.

Kann man jemanden in- und auswendig kennen?
Sicher nicht. Aber: Ich kann auch nie ein Buch auswendig kennen. Und trotzdem möcht ichs net tausend Mal lesen müssen.

Kennst du net das Gefühl, dass du endlich mal wieder was NEUES machen musst?
Aber weißt du, die Interaktionen mit den Leuten die ich in Franken kenne - mit absolut allen - laufen immer gleich ab. Ich bins allmählich echt leid. Ich glaub die Hex ist fast die einzige Ausnahme, aber mit der hatte ich ja auch noch net sooo viel zu tun im RL. Naja, die wollt ich ja eh mal besuchen oder so.

Vielleicht sollte ich klein anfangen, endlich mal aufn Staffelberg hoch, endlich nach 2,5 Jahren das erste Mal in BA in den Hain oder Laufschuhe kaufen und anfangen zu joggen (die Leute in den Interviews die ich transkribiere machen mich ganz neidisch)...aber es is so das Gefühl von Fernweh und endlich mal NEUE Leute sehen und NEUE Städte und NEUE Hügel. Das Gefühl, sich nen netten Menschen zu schnappen (momentan nicht vorhanden) und irgendwo hinzufahren und irgendwas Tolles zu machen. Oder das Gefühl, sich auf einem Hügel zu befinden, auf einer Frühlingswiese an einem warmen Tag, sich hinzulegen, sich die Sonne auf den Bauch scheinen zu lassen, den Wind im Gesicht zu spüren... Oder...was auch immer.

2006 nicht möglich?!



PS: Mal sehen ob ich diesen Smilie einfügen kann. Das wär klasse.

Sonntag, April 16, 2006

ICH HASSE...

Wie kann man denn 75 Minuten lang so nen Scheiß reden, Herr...Herr M.!!! Und hat Ihnen denn niemand beigebracht, dass man Leute nicht unterbricht?

Und Herr H.: Lauter sprechen, langsamer sprechen, weniger sprechen. Ich dreh noch durch! Wenn das wieder sechs Stunden dauert, muss ich nach 15 Interviews um ne Vertragsverlängerung bitten, weil ich über meine 90 Stunden hinaus bin!

Und dann war da noch die Kleine, die sich für besonders schlau hält. Kannst mich mal kreuzweise.

Ooooooh, wieso kann heute nicht einfach ein ganz normaler Tag sein...

Freitag, April 14, 2006

Treibholz

Meine Damen und Herren,

bitte beachten Sie die gelegentlichen (nicht durchgängigen!) Einsprengsel von Ironie im folgenden Text.

Da ist es wieder fertig, eines meiner kleinen Meisterwerke. Diesmal habe ich mich wirklich selbst übertroffen - dabei jedoch einen Sampler erschaffen, der für mich total untypisch ist. Nur gebrannt muss er noch werden, und das kunstvoll gestaltete Cover ausgedruckt.
Es ist alles dabei, was auf eine solche CD gehört: Etwas auf Französisch, etwas Witziges, etwas Geknüppel, etwas Kompliziert-Sphärisches, etwas in einer Sprache die kein Schwein versteht, ein Stück Filmmusik... Eigentlich frage ich mich, wieso ich diesen Sampler selbst mache und nicht bekomme.
Die "üblichen Verdächtigen", die dem Empfänger sowieso nicht gefallen würden, habe ich tatsächlich weggelassen. Und dennoch ist diese Compilation ganz ich.

Meine Damen und Herren,
das Semester kann kommen.
Und dann wird abgerechnet.


PS:
now there’s that sense of disease in the air
silently falling while nobody cares

Donnerstag, April 13, 2006

Anmerkungen

Ich hab falsch gelegen. Gut zu wissen.

Ich sollte dringend mal hier raus, und das wird sich auch einrichten lassen.

Mittwoch, April 12, 2006

Diverses zur Verarbeitung

Ich sollte mal wieder anfangen, normale Dinge zu essen. Heute hatte ich Hühner-Nudel-Suppe und dann abends in kürzester Zeit einen Krapfen mit extrem viel Zucker, eine Käse-Bockwurst, eine Dose Fisch, viele Löffelbisquits...äh...ja.

Die Aufregung vom Wochenende legt sich ganz allmählich. Da B. und A. heute wieder mal was geschrieben haben und dabei nicht sonderlich verstört wirkten, ist zu vermuten, dass M. seine Begegnungen mit den Neonazis ohne bleibende Schäden überstanden hat. Lieber M. - bitte tu mir einen Gefallen und mach sowas wenn ich nicht dabei bin. Ich bin schon so alt, ich verkrafte sowas nicht mehr so gut wie in meiner Jugendzeit. Und graue Haare hab ich auch schon genügend, zwei, soweit mir bekannt ist. Am Wochenende sind sicherlich fünf Stück dazugekommen, die ich bisher noch nicht gefunden hab. Meine Mutter hatte ja auch schon sehr früh graue Haare, mal sehen ob ich das von ihr geerbt habe.

Wer gießt Glut durch meine Adern?
Wer schickt Vögel übers Meer?
Ach, ich haare schon so lange
Heimatlos und sehnsuchtsschwer...

Ich weiß momentan noch nicht so recht ob ich mich auf das neue Semester freuen soll. Ich hab einfach keinen Plan von gar nix (aber hey, heute meinen ersten Hauptstudiums-Schein abgeholt) und auch keine wirkliche Motivation, das zu ändern. Naja, bis jetzt ist das auch immer noch was geworden, so ein paar Tage vor Vorlesungsbeginn kommt dann ja doch immer die Panik, die einen antreibt, was zu tun.

"Wem schreib ich das hier?" hab ich mich oft gefragt.
An sich ist dies eine wunderbare Möglichkeit, sich abzureagieren, sich auszutoben, ein allwissendes, wehrloses und stets verständnisvolles imaginäres Gegenüber vollzuquatschen mit irgendwelchen Dingen die sonst eh niemand hören möchte.
Niemand?
Erst am Wochenende wurde mir wieder berichtet, dass es noch immer Leute gibt, die diesen Kram hier tatsächlich lesen. Wundersame Menschen müssen das sein. (Ach ja, ich muss ja noch eine CD brennen. Aber das eilt nicht.)

Zwischen kalter Abneigung und Missbilligung und dem Wunsch nach Gesellschaft und Wärme sitz ich hier nun und frage mich, wohin die Reise gehen soll.

Grüße an die Verdammten.
Gute Nacht.

PS: Ich hasse Humppaaaaaaaaa...gelegentlich...

Montag, April 10, 2006

Nachrichten

1.) Lieber Herr D.!
Ich schätze Sie sehr, doch das war zuviel. Mögen Sie Hühnchen?

2.) Lieber Herr A.!
Bitte fangen Sie an, anders auszuschauen oder unfreundlicher zu sein, denn sonst bekomme ich noch echte Probleme. Ich fange dann immer an mich seltsam zu benehmen, wissen Sie?

3.) Lieber Herr G.!
Bewegen Sie gefälligst Ihren Arsch!

4.) Liebes Ehepaar P.!
Es hat mich gefreut, auch Ihre Bekanntschaft gemacht zu haben.

Muahahahaaaaaaaaaaaaaaah...

Mit freundlichen Grüßen

KMG

Mittwoch, April 05, 2006

*staun*

...das war eben der schönste Satz den seit langem jemand zu mir gesagt hat.
Ich habe zu danken, ich.



Gibt mir jetzt bitte noch einer die Motivation schlafen zu gehen?

Montag, April 03, 2006

Star Trek

Wenn die Bombe beginnt, von sich selbst in der dritten Person zu sprechen, wird es wahrhaft gefährlich.

Mensch!!!

Guten Morgen Kate.
Schon wieder zurück in der Realität?
Lerne.

Nein, sagt etwas. Die Realität ist mir egal. Ich weiß dass es sie gibt, aber ich will sie nicht sehen.

Du brauchst eine Alternative in der Realität.

Alternative? Wo finden?
Harry hatte doch Recht. Etwas steht immer dazwischen.

Es kann so schwer nicht sein. Du bist nicht allein auf diesem Planeten.

Es ist...verrückt, weißt du. Ich mag nicht allein auf Erden sein, aber Franken ist...leer. Völlig leer für meine Belange.

Leer?

Leer.

Leer liegt in Ostfriesland.

Ostfriesland liegt in Norddeutschland.

Ah, daher weht der Wind.

Wind of Change.

Scorpions. Die treten in Wacken auf.

Wacken ist in Norddeutschland...

Kate, geh schlafen...lerne...lerne aus Fehlern, lerne mit den Dingen umzugehen, mit den Realitäten, so wie sie nun mal sind.

Nein.

Sonntag, April 02, 2006

Just in case...

FALLS ich ZUFÄLLIG in 15 Jahren heiraten sollte, wird auf der Feier oder während der Trauung irgendwann Whitney Houston - One Moment in Time laufen und ich werde dabei vor lauter Lachen unterm Tisch liegen.

Samstag, April 01, 2006

Äh...lol...

Kate hört seit weit über vier Jahren Doom Metal und wusste es nicht mal. Ups.

Kein Gedicht

Und ich halte mich an Worten fest,
als wäre es ein letzter Strohhalm.
Kenntnislosigkeit umgibt mich mit
Wärme, denn die Nacht...die Nacht...
Ach - wie auch immer.

Kowalski her!

Freitag, März 31, 2006

Doppelyeah!

Kann das nicht mal öfter passieren dass ich grinsend ins Bett gehen kann? Das tut auch mal gut. *g*

Hach...... *gg*




edit: Wo kommen denn jetzt die ganzen Hühner mit ihren Knochen her? Häääää? *drei der vier Einträge löschen geht*

Montag, März 27, 2006

UND VOM HUHN GIBTS NUR NOCH KNOCHEN...

Schlimm wenn einen in den schlimmsten Momenten die schlimmsten Themen beschäftigen, obwohl man eigentlich gar nichts damit zu tun haben möchte. Oder doch? Aber...naja...egal...kann man nicht viel dran ändern. Gute Nacht.

Hässlich? Pah...

Yeah *g*

Wieso hab ich das gestern nicht gelesen? Der Typ is ja bei denen wieder eingestiegen für die Aufnahme des nächsten Albums. *breitgrins*

Samstag, März 25, 2006

Verdammt...

...der den ich meine singt bei denen ja gar nicht mehr. Ich glaubs ja wohl nicht. Irgendwas mach ich falsch. Alle Bands die ich mag lösen sich auf oder ihre von mir geliebten Sänger steigen aus...

Seile Gau

Der Sänger von Falconer hat eine unheimlich geile Stimme... *schmacht* mehr davon! Sehr sexy.

Ach so, die Musik scheint auch nicht schlecht zu sein. *g*

Und dann...

Und dann sitzt man wieder mal nachts hier allein vorm Rechner und denkt sich: Was ist los?!

Wirre Träume, kalte Gedanken, starre Erinnerungen...

Es ist interessant wie sich die vermutete (riesige) Leserschaft dieses Weblogs mit der Zeit ändert. Einer ist offenbar ausgestiegen. Einer ist hinzugekommen. Die Gewinne wiegen schwerer als die vermuteten Verluste.

Ich llllliebe meine Stimmungsschwankungen.
Nein, ich bin nicht schwanger.

Ich bin komisch...wirklich anders möcht ich auch nicht sein, aber etwas mehr Stabilität wäre manchmal wirklich sinnvoll. Woran soll ich mich festhalten?
Die tägliche Routine...sogar sie wurde heute durchbrochen.

Ich entschuldige mich bei denen die das hier lesen und es vielleicht nicht verstehen - nein, ich entschuldige mich besser NICHT. Ist doch mein Blog, und ihr seid alle freiwillig und kostenlos hier.

Na denn, alleine ab ins Bett...

Freitag, März 24, 2006

You are bewitched!

Es ist kaum zu glauben - die Heraufbeschwörung der Geister gelingt tatsächlich.
Es lebe der Online-Okkultismus! *g*
Und Candlemass. Candlemass ist lustig.

Es ist kurz vor 3

Ich trage täglich schwarzes Makeup. Das sieht nur keiner. Ist durchsichtig.

Was ist das?

Grüße an den Papst, der das wahrscheinlich nicht liest.

Schade dass ich hier keine Smilies habe. Kann ich welche einfügen? Ich hab hier überhaupt noch keine Bilder eingefügt.

Sunrise, I greet you!

Donnerstag, März 23, 2006

Mögest du in interessanten Zeiten leben...

Meine Damen und Herren,

































dies ist ein schlechter Witz, ich gebs ja zu.

Ich stelle grad fest, dass ich einiges von Candlemass singen könnte,
heute sind meine lang ersehnten Acrylfarben angekommen und sie sind so ziemlich das Geilste was ich je gesehen hab,
und ich hab heute in einem Anfall von.....von WASWEISSICHWASDASWAR zu Lappen und Fensterleder gegriffen und sämtliche Glasscheiben des Wohnzimmerschrankes sowie diverse Spiegel gesäubert.

Meine Damen und Herren, ich glaube, es wird Frühling. Aber ganz gewaltig.

Dann mal weiter an der Hausarbeit basteln...
"Hausarbeit" - klingt plötzlich so zweideutig...

Samstag, März 18, 2006

Hmm. (Teil 2)

Nein, heut kam leider nur das ersteigerte Buch, und noch dazu hats auf dem Weg hierher ordentlich gelitten. Oh mann.

Wie kann jemand eigentlich eine Probe auf 10 Uhr früh am Samstag legen? Das ist mitten in der Nacht!

Freitag, März 17, 2006

Hmm.

Seit nunmehr mindestens einer Woche leide ich fast durchgängig an schlechter Laune. Nicht dass ich irgendwie niedergeschlagen wäre, nein, weitgehend bin ich einfach nur aggressiv. Naja, niedergeschlagen auch manchmal. Kommt immer drauf an wer oder was mich gerade anpisst. Oder wahlweise, wer sich für besonders intelligent hält und mir auf den imaginären Sack zu gehen versucht.

Heute hab ich freiwillig Arbeiten für meine Mutter erledigt und meine Wohnung geputzt. Ich glaube ich bin ernstlich krank. Hoffentlich kommen bald meine Acrylfarben.

Sonntag, März 12, 2006

Nein.

Eis.
Eiskalt.
Eisblaue Seelenlosigkeit.
Die Kälte kriecht nicht von der Außenwelt aus meine Gliedmaßen hoch, sondern ich produziere sie selbst, sie entsteht in meinem Herzen, sie fließt aus mir heraus wie ein Strom aus flüssigem Stickstoff.
Wenn man zuviel eiskaltes Wasser trinkt, bekommt man Kopfschmerzen.
Ich hasse...Misanthropie.

Are you there?

Mittwoch, März 08, 2006

Möööhöööp.........

Wieder einmal allein hier sitzend zu unmenschlichen Zeiten mit Deprimucke (Opeth - The Drapery Falls) (selten war mir so bewusst wie jetzt grad, dass der Song NICHT fröhlich ist)...wieder einmal ein leichtes Gefühl von Entscheidungsschwäche, Sinnlosigkeit und Daseinsfrust...wieder einmal Leute die mir aufn Sack gehen, und Dinge, von denen ich dachte, ich wär allmählich endlich mal über sie hinweg.
Boah, ich hab keinen Bock mehr. Ich muss mal wieder raus, ich brauch nen warmen Tag, Sonne und eine grüne Wiese irgendwo weit oben im Frankenwald oder woanders wos schön ist, ich will laufen, ich will neue Dinge sehen, und ich muss dringend mal wieder nen Abend NICHT allein verbringen. Und ich muss mir endlich Acrylfarben kaufen. Die Frage ist nur...lieber viele kleine Tuben oder etwas weniger große? Wenn das nur nicht alles so teuer wäre.
Ich sollte dringend schlafen gehen. Nicht dass ich müde wäre. Ich könnte jetzt locker durchmachen bis zum Mittag. *narf*

Freitag, März 03, 2006

Mist,...

...jetzt hab ich die Bratwurst vergessen.

Mittwoch, März 01, 2006

Undecided

Da sitz ich nun hier und höre Katatonia (zum ersten Mal im Leben ganze Songs) und weiß nicht ob ich das nun gut oder schlecht finde, ich weiß eigentlich überhaupt nur dass ich die Lautstärke für nicht ausreichend halte, aber da kann ja Katatonia nichts dafür...

Ich hasse Stimmungsschwankungen innerhalb weniger Minuten. Heute hatte ich alles von "ich klau jetzt ein Hemd von meinem Vater und näh mir ein Top draus" über "da sind mal wieder die Dämonen aus meiner Vergangenheit" und "wovon ist mir jetzt schlecht?" bis hin zu "scheiße, der Sänger einer meiner Lieblingsbands steigt aus".

Katatonia, wie passend. Tisk. Noch einen zuckerfreien Pulmoll bitte...

Was ich auch hasse, ist, wenn Christen Antichristen verbieten wollen, am Aschermittwoch Fleisch zu essen. Tut mir leid, Mama, aber ich werde diese Bratwürste essen ob du willst oder nicht. Warum soll mich der Aschermittwoch interessieren? Verletze ich ernsthaft die religiösen Gefühle von Familienmitgliedern, wenn ich Fleisch esse? Ist das wichtiger als die Einschränkung meiner persönlichen Freiheit?

Dienstag, Februar 28, 2006

...and again!

Und da ist ES wieder, das Gefühl völlig wirr im Kopf zu sein, das Gefühl seit Tagen nicht vor 3 Uhr ins Bett gekommen zu sein, das Gefühl sich an nach 23 Uhr stattfindende Gespräche kaum erinnern zu können, das Gefühl morgens kaum die Welt der Träume verlassen zu wollen, das Gefühl das auftritt wenn man Schnitte für 20 Tops an einem Abend entwirft ohne sie je umsetzen zu können, das Gefühl wenn einen die Vergangenheit wieder mal aus drei Richtungen gleichzeitig einholt...und das alles völlig ohne irgendwelche Drogen. Ich glaube ich sollte nie auf die Idee kommen irgendwelche bewusstseinserweiternden Drogen zu nehmen, ich glaube da würde mein Hirn innerhalb kürzester Zeit explodieren.

Heutiger Song des Tages: Metal Church - Losers in the Game

Freitag, Februar 24, 2006

And again and again...

Da bin ich mal wieder.
Ich weiß was mir fehlt, ich weiß, dass ich es so schnell nicht erreichen werde, ich weiß dass ich noch eine Hausarbeit schreiben muss, und ich weiß dass ich morgen "früh" aufstehen muss.
Ich weiß dass ich innerhalb der letzten zwei Wochen nichts Sinnvolles bewerkstelligt habe, ich habe immer noch keine Acrylfarben und keine Definition für den Begriff "diagnostisches Verfahren", meine Vergangenheit holt mich immer wieder mal stückchenweise ein, ich habe ein seltsames Gefühl in Bezug auf manche Dinge, ich habe es noch nicht mal geschafft (wie immer) meine Hausaufgaben zu machen.
Himmel, ich kann das nicht ab. Ich wünschte es wäre...wie auch immer...

Samstag, Februar 18, 2006

Du bist Deutschland!

Meine Damen und Herren,

im Verlauf der letzten 24 Stunden habe ich
  • die deutsche Wirtschaft aktiv unterstützt (zwei Pinsel, zwanzig Blatt Notenpapier-Ringbucheinlagen und einen Malblock gekauft)
  • außerordentliche Kreativität bewiesen (eineinhalb Lieder geschrieben und ein halbes Bild gemalt)
  • ausgiebige Körperpflege betrieben (geduscht und meine Haare gewaschen)
  • meinen musikalischen Horizont massiv erweitert (zwei After-Forever-Alben angehört)
  • dabei meine Gutmütigkeit bewiesen (dem Album, das mir weniger gefallen hat, einen zweiten Durchlauf unter besseren Testbedingungen ermöglicht)
  • meinen Vitamin- und Mineralstoffbedarf mehr als gedeckt (eine Vitamin-Brausetablette und eine Kapsel mit Zink und Selen)
  • mich mit wertvollen Antioxidantien versorgt (ein halbes Glas Rotwein getrunken)
  • meinen Körper fit gehalten (zehn Kniebeugen gemacht)
  • Sparsamkeit bewiesen (Nudeln von vorgestern gegessen statt etwas neues zu kochen)
  • meinen Intellekt gefordert (durch das Lesen der Tageszeitung und einiger Seiten aus einem Fantasyroman)
  • und etwas für meine mögliche Karriere getan (eine Gesangsstunde absolviert).
Meine Damen und Herren, welch ein erfolgreicher Tag!

Samstag, Februar 11, 2006

psychoBlog

Im Verlauf der letzten 2,5 Stunden habe ich meine kleine MP3-Sammlung auf dem hiesigen Rechner geordnet. Himmel, das is richtig anstrengend gewesen... Für meinen anderen Rechner, wo's doch um etwas mehr Material geht, werd ich mir mehr Zeit einplanen.
Aber es ist schön, was einem da immer so für Perlen und Grausamkeiten auffallen, die man seit Ewigkeiten nicht mehr gehört hat.
Und es ist nicht so schön, wenn man auf alte MP3s stößt, die wieder eine Wunde aufreißen. Wie können solche Dinge nach so langer Zeit noch so weh tun? Ich hasse es.

Freitag, Februar 10, 2006

Kein Titel

Schreibt man das Ü in "im übrigen" eigentlich groß? War das schon immer so, wenn es denn der Fall ist? Oder erst mit der neuen deutschen Rechtschreibung?
Wie auch immer...

Dienstag, Februar 07, 2006

...

...wieso spinnt denn das Layout jetzt wieder...?

Ich will doch nur spielen...

Args, das gefällt mir nicht. Das gefällt mir gar nicht.
Gehts jetzt wieder los? Dieses Gefühl, das ganz leise anfängt, und sich dann steigert?

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnngaaaaaaaaaaaaargh!

Nein, ich hab das nicht wirklich gerne... Ich weiß auch relativ genau, was dagegen helfen würde, und wie lange das noch anhalten wird. Und ich sag euch, Leute, das kann dauern. ;-)

Naja, mal abwarten. So schlimm es scheint, es ist nicht tödlich, sagt man. Und bisher gings auch immer schneller vorbei als ich dachte.

Im übrigen hasse ich es wenn Leute Wunden wieder aufreißen. Dass eine Wunde verheilt ist, bedeutet nicht zwangsläufig, dass andere es auch sind.

Montag, Februar 06, 2006

Nutzloser Post, für den mir unglücklicherweise kein Titel eingefallen ist

Meine Damen und Herren,

ich glaube ich habe gerade wieder eine Band für meinen geplanten Sampler "Schlechter Powermetal für gute Tage" gefunden. Nein, ich werde an dieser Stelle keinen Namen nennen. Doch hinter einem Bandnamen, unter dem ich mir eher 80er-Jahre-Hardrock vorstellen würde, verbarg sich italienischer Powermetal der übelsten Sorte. Erstaunlicherweise sogar relativ eigenständig (ich fühle mich an keine andere Band all zu sehr erinnert), aber leider doch schlecht. Die Hälfte aller 13 Songtitel bezieht sich auf den Bandnamen, und die Songstrukturen erinnern fatalerweise an eine Mischung aus Manowar und der Kelly Family.

Nun, so kommt zu Nocturnal Rites, Edguy und Luca Turilli dann halt noch diese Band hinzu. Allerdings nur vielleicht, haben die anderen genannten Bands doch den Vorteil, dass ich sie dann irgendwie letztlich doch ganz gut finde, während diese Band einfach NUR schlecht ist *kicher* aaaaber eigenständig.

Donnerstag, Februar 02, 2006

Träume II

Man könnte beinahe glauben es würde doch allmählich besser werden.
Doch man soll den Tag ja nicht vor dem Abend loben.

Ich werd jetzt jedenfalls versuchen nach vorne zu blicken. Vielleicht ist der Sinn des Lebens ja einfach, es zu LEBEN, es zu leben mit aller Kraft die einem zur Verfügung steht, mit so vielen geilen Sonnenuntergängen, leckeren Getränken, tollen Gesprächen, spannenden Büchern, witzigen Filmen und genialer Musik wie nur irgend möglich.
Insofern hab ich die letzten 28 Stunden mal wieder so richtig gelebt.

Ich danke für eure Aufmerksamkeit und möchte das kleine Boot grüßen, auf dem ich mich gestern ausruhen konnte. Ich denke langsam verlassen wir den Polarkreis. Jedenfalls ist mir nicht mehr so kalt.
"Leb dein Leben - bevor es zu spät ist."

Sonntag, Januar 29, 2006

Reminder III / Träume

Ist es nicht seltsam, was man im Traum oft für klare Kognitionen zeigt? Fast genau so wie in der Realität. Die selben Bedenken, die selben Gefühle, es ist doch häufig alles so wirklich.
Dabei sind es doch gerade die Träume, in denen man einmal die ausgetretenen Pfade verlassen könnte. Nichts ist unmöglich in Träumen. Wenn da nur nicht das Problem existierte, dass die wenigsten Träume luzid erlebt werden und man so meist nur in sehr begrenztem Umfang auf sie Einfluss nehmen kann. So ist man auch im Traum oft nur man selbst.

Na, Kate, heute redest du aber wieder ganz schön geschwollen.
Träume sind einfach nur geil, lol...
Grüße an meine drei Leser. Oder sinds mehr? *g*


np: Saxon - Beyond the Grave
(Lied des Tages)

Reminder II

Or maybe I should simply stop writing that many short posts here.


Heute hab ich meine CD-Sammlung neu sortiert und endlich mal alle möglichen CDs mit einsortiert, die ich jetzt seit Monaten mit mir im Auto herumkutschiert habe. Zu den bisherigen sechs Ständern habe ich weitere drei gestellt um meine Platten besser nach Musikstilen differenzieren zu können.
Jetzt sind die neuen Ständer ebenfalls mindestens bis zur Hälfte gefüllt, der Power-/Classic-Metal-Ständer ist immer noch voll, obwohl ich nun Progressive Metal und Sampler ausgegliedert habe um ihn zu entlasten...in Bamberg wiederum liegen noch einmal etwa 40 CDs die noch nie diesen CD-Ständer gesehen haben...und direkt neben mir ein Stapel von vielleicht 20 CDs, die ich ebenfalls noch einsortieren - aber vorher vielleicht erst mal anhören - muss.
Irgendwie macht mir das Angst. Die ganze Wand neben mir steht nun voller CD-Regale. Und das sind jetzt nur etwa 250 meiner CDs...

Beenden wir diesen Tag mit der Lektüre eines guten Buches.

Samstag, Januar 28, 2006

Reminder

Maybe I should simply erase this from my memory.


np: Skyclad - Inequality Street

Mittwoch, Januar 25, 2006

Noch eine Klarstellung

Ich bitte um Entschuldigung. Ich bin nun mal so wie ich bin, und ich habe keine LUST anders zu sein als ich bin, wenn es sich irgendwie vermeiden lässt!

Ich habe keine Lust mich irgendwie zu verstellen ohne dass es mir persönlichen Gewinn bringt, ich habe keine Lust mich zu quälen wenn ich dadurch keines meiner Ziele erreiche, ich habe keine Lust auf unnötige Anstrengungen ohne Aussicht auf Erfolg, ich habe keine Lust auf hohe Risiken ohne Aussicht darauf Glück zu haben, ich habe keine Lust irgendjemandem zu gehören ohne dass ich das will, ich habe keine Lust darauf, auf andere Rücksicht zu nehmen, wenn diese auch nicht auf mich Rücksicht nehmen, und ich habe keine Lust darauf, mit Leuten zu interagieren, deren Gesellschaft mir nichts bringt!

Verdammt nochmal, seid ihr denn alle übergeschnappt?

Nur mal so ne prinzipielle Sache...

Hab ich schon mal erwähnt dass ich Kinder hasse? Nein? Dann wurde das jetzt mal Zeit. Ich könnte kotzen, ey.

Samstag, Januar 21, 2006

Möööp

Und irgendwann kommt dann dieser Tag, den man zur Hälfte auf einer Parteiveranstaltung verbracht hat von einer Partei der man nicht im Traum angehört, und obwohl das Meiste was passiert doch ganz nett ist, dreht dann hinterher irgendwann das Gehirn gar durch und weigert sich erstens, anständige Gedanken auszuspucken, und zweitens, den Augen zu befehlen, ordentlich einen Punkt anzufokussieren, und drittens, das beinahe vollkommene Nichtvorhandensein irgendwelcher Emotionen außer einer Spur entsetzlich nerviger Wut in einem erträglichen Maße zu halten. Wurde ja auch Zeit. Baaaaah, ich mag nicht mehr. Was für ne blöde Nacht irgendwie. Warum auch immer. Ja, ja, ist ja gut, Mama, ich geh ja gleich offline und ab ins Bettchen. Ja. Sofort.

(Unregelmäßig aussehende Ö-Punkte schon in der Vorschau. Ja das is ja doof.)

Sonntag, Januar 15, 2006

Neue Erkenntnisse

Heute nackt vorm Spiegel tanzend herausgefunden:
Ich besitze so etwas wie einen Hüftschwung wenn ich will. Vermutlich könnte ich sogar Bauchtanz lernen.

Hilfe?!


(Ja - ich weiß - ein etwas ärmlicher Post als Einstand im Jahre 2006, das bis jetzt im Übrigen so schlecht nicht war - aber mehr gibts gerade einfach nicht zu sagen.)
 
Suchmaschinenoptimierung